Argentina – Uruguay: minuto a minuto

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Basta de cháchara, basta de amenazas. De pedir opinión hasta a la más pintada -por tanto, pinceleada (?)- veddette o chimentera. En el verde césped se verá la verdad de las cosas. LR! ofrece su exclusivísimo servicio de minuto a minuto para que el lector pueda seguir las alternativas del partido, no sin antes considerar que para narrar los eventos sin gracia ni emoción alguna, existe Enrique Macaya Márquez (?).

PRIMER TIEMPO

00:00 Lo de las papeleras, ¿Es una provocaciòn al dié? (?)

00:00 Lavezzi mirò con ganas el reloj del lìnea (?)

01:00 Ajá, se viene Uruguay. Qué novedad. Schiavi es una invitación al desborde

02:00 Vuelve a llegar Uruguay, desborde que nadie manda al arco. Schiavi en cualquier momento le tira “¿Qué pretende usté de mi?” a Suárez (?)

03:00 Romero casi hace un Migliore. Traigan a la Guercio en Ferry

04:00 Sigue la cuestión un tanto despareja. Di Maria se entretiene con los tobillos ajenos.

05:00 Que no se malinterprete: BASTA DE DARSELA A ROMERO (?)

06:00 Urge un tratamiento capilar en Heinze

07:00 Urge un tratamiento motriz en Heinze

08:00 Mejor, que no urja Heinze (?)

09:00 Casi Uruguay. Esto es una procesiòn (?)

10.00 Otamendi sale jugando para que lo vea algùn intermediario y asì pueda, finalmente, irla a reventar a Europa (?)

11:00 ¿Jugar con la azul es una forma de despistar a Veròn? (?)

12:00 No hay ni mierda de juego. Llévenlos de vuelta al jardín

13:00 Hasta los 30 del Segundo Tiempo hay tiempo para saber de què juega Otamendi (?)

14:00 Higuaín debe de estar pensando en lo bien que se estaría como suplente de Henry (?)

15:00 Amarilla para Otamendi. Hay tiempo hasta los 15 del Segundo, nomàs.

16:00 Casi: Llegaron tocando al àrea, el mayor logro en la era Maradona (?)

17:00 Demichelis se le hace el guapo a Suárez, el CR7 del subdesarrollo (?)

18:00 ¿Para qué se practican pelotas paradas en defensa si juega Schiavi? (?)

19:00 No pegan 5 pases seguidos ni aunque traigan a Alfred Olivieri (?)

20:00 Hay una lucha de intereses. Al final están todos esperando el gol de Chile para firmar el pacto de no agresión.

21:00 Habría que hacer una estadística: “Pases de Verón a la nada en partidos definitorios” (?)

22:00 Casi de Uruguay. Para el próximo partido, un bidón de nafta de 4 (?)

23:00 Este partido sirve para que todos nos acordemos de nuestra última novia uruguaya (?)

24:00 Falta Mickey Rourke y estamos todos (?)

25:00 Primera intervención copada de Verón, aguante (?)

26:00 Forlán le hace la gran “Zaira” a Mascherano, casi gol de Demichelis, que le punteó la cabeza, ergo: hizo la gran Evangelina (?)

27:00 Le dio hambre a Di Maria (?)

28:00 Si Argentina clasifica, es menester que Alemania lleve a Klinsmann para que Schiavi lo faje en la final (?)

29:00 El Dié perdió sus apuntes tácticos, le pregunta a Mancuso si los vio. Silencio. Se cagan de risa al toque (?)

30:00 Lemme mira la cámara que esté mas cerca para ir a agredir al alcanzapelotas (?)

31:00 Sigue la guerra. Ni da pelar la bandera de Gualeguaychú (?)

32:00 Heinze la paró de pecho en la mitad del área. Todo puede pasar.

33:00 ¿Cuántos de éstos va al Mundial?. De verdad, eh.

34:00 Seguro que Forlán tiene el fetiche de vendarle los ojos a Zaira. Seguro que Zaira tiene el fetiche de ponerse una remera con un arco los dìas que está con la regla (?)

35:00 Che, ¿Y Messi, bien?

36:00 Macaya se empieza a quejar. Esta vez la liga la no convocatoria de laterales derechos. Más tarde será este tiempo loco (?).

37:00 Para la próxima, entrenen el juego asociado jugando un 25, aunque sea (?).

38:00 Di María pateó al arco, por fin. Con una infancia con 4 comidas, era crack mundial (?).

39:00 Amonestado Diego Pérez. Cuando el árbitro le muestra la amarilla dice “Andaaaa” (?)

40:00 Este Cáceres, ¿Es el mismo por el que Barcelona pagó no se cuánta guita?. Es el riesgo país (?).

41:00 Macaya se la agarra con Higuaín. Esta juventud está perdida, don Enrique (?)

42:00 El 0 a 0 grafica el bostezo inmenso que está siendo este partido. Si Pereira hace un gol, Caruso va a aparecer a gritar “Es mío”.

43:00 Heinze inventa una falta. En el corte aparece Francella tirando “Aguante, Gorki” (?)

44:00 Foul del hombre invisible a Verón. Mascherano, mientras tanto, quiere hacer la de “Locos por el Fútbol”. Y, al final, los 50.000 se quedan en casa (?)

45:00 Che, de verdad, loco: ¿Y Messi?. Mano de Di Maria no cobrada, entra la coartada: lo pusieron para despertar piedad (?)

46:00 Si el dié hubiese puesto “Alineación automática”, Messi salía a los 5 minutos (?). Tiro de Forlán de afuera, pasa cerquita. Zaira respira, Tuqui le mira el culo (?).

ENTRETIEMPO

Ahhh, boludo. El minuto de silencio era por Messi.

Showmatch es una garompa.

¿Cómo, no estábamos viendo policías en acción? (?)

Confirmadísimo: a Chiche Gelblung no le importa nada
SEGUNDO TIEMPO

00:00 Un buen juego paralelo es contar las revoleadas de la defensa argentina.

01:00 al joystick de Messi no le anda la X (?)

02:00 Es más fácil encontrar adhesión de opiniones en una reunión de consorcio que en los jugadores argentinos defendiendo una pelota parada.

03:00 Tabárez, ¿Da indicaciones o canta tangos? (?)

04:00 Alguito de Argentina, alguito es alguito. La pelota pasa más tiempo en el aire que el “Cepo K” (?). Primera aparición en cámara de Palermo.

05:00 Heinze conmueve (?). GAAAAAAAL de Chile. Listo, se acabó este partido.

06:00 Igual, mataría un gol de Uruguay para que entre Palermo y meta el 1 a 1 con el culo, faltando un minuto.

07:00 “Bien Marcelito”. Vignolo barrilete.

08:00 Bueno, Messi está con la flechita para abajo.

09:00 La capa del dié es lo mejor que le pasó a la eliminatoria. Bah, menos que el avioncito.

10:00 Yo tuve una novia uruguaya, ¿Y usted? (?)

11:00 Casi gol de Demichelis. Una lástima que no llevó a Evangelina a ver el partido. Se viene Cavani. El dié entiende que se viene el cobani y le pasa el la bolsita a Mancuso (?)

12:00 El Dié quiere festejar con la capa, ya no importa más nada.

13:00 Si hicieron una película con los movimientos de Zidane, da para que filmen a Heinze. Que la dirija David Lynch (?).

14:00 La primera “jugada”, Messi se lleva a un par y se la tira larga a Higuaín. Messi parece estar imantado a los defensores uruguayos.

15:00 Che, ¿No es re fácil el chiste con Natalia Oreiro haciendo la publicidad de leche?

16:00 Se viene Uruguay. Suárez está endiablado, pero con esa cara no da

17:00 Entre la cara de Di María y la de Suárez, sumado a algunas situaciones del juego, esto da para película de Passolini (?)

18:00 El ninguneo al que es sometido Tití Fernández, sólo es superado al ninguneo que le está pegando Messi al 10 del Barcelona (?).

19:00 Vign
olo dice que Verón hizo un pique de 50 metros. Dadaísmo en su más puro estado.

20:00 Che, dìganle a Messi que venga a jugar, que no sea boludo.

21:00 Vignolo ya está en plan quejón al pedo.

22:00 De contra, Calabró es más incisivo que Argentina

23:00 Entra el Cebolla Rodríguez, más pelos en el culo que en la cabeza (?)

24:00 Lo bueno de Heinze es que todas son foul porque sino serían inverosímiles en un deportista de elite.

25:00 El Dié se parece cada vez más a doña Tota. Aunque, pensándolo bien, si agrega la cara de oler mierda todo el tiempo, podría ser un don Diego (?).

26:00 ¿Y Tévez? Ah, está en el banco. Perdón, es la costumbre (?).

27:00 Ah, qué grande Lugano despejando el casi seguro gol uruguayo. Ver sufrir al dié está entre los mejores espectáculos de la década.

28:00 Pinta que se viene Monzón, que Uruguay ponga a Alicia Muñiz (?). Bilardo encapuchado está recreando al dié en el derpa de Caballito.

29:00 Monzón por Di María. Bilardo no puede encapuchar el orgasmo de ver una línea de 5 en la Selesió (?)

30:00 Bueno, daría para poner a Andújar de 9. Qué se yo. Re da (?)

31:00 Viene Abreu, lágrimas de emoción en Simeone. Cáceres se salva por nada de la roja, mostrando la desesperación uruguaya.

32:00 Argentina la está Caruseando como nunca.

33:00 Bolatti por Higuaín. Argentina la está Dinosaneando (?) como nunca en su puta historia.

34:00 “Argentina renuncia a atacar”. Grande, Macaya.

35:00 El dié estuvo mirando videos de Grecia en la Euro 2004. Mario Gómez llora de emoción.

36:00 Se va Cáceres expulsado, listo. Lo mató a Jonás. Cácere tekerematá, no te pueden echar en esta joda, papá (?).

37:00 La capa del dié es lo más grande que hay.

38:00 Bueh, ya fue, termínenlo.

39:00 GAAAAAAAAAAAAL. Bolatti y el tiki tiki en el área (!!!)

40:00 Entra Calito, tekerematá Ferguson (?)

41:00 Bueh, ya fue, termínenlo.

42:00 No quieren hacer un gol, está bien, qué se yo.

43:00 Vignolo está al borde del clímax.

44:00 Claaaaah, ahí caemos todos (?): era la Cappa del dié (?). Vignolo dice que “Verón es el líder del equipo”. Macaya dice que parece un equipo sòlido. Locura total.

45:00 Tres minutos más y la reputisimamadre que lo remil parió.

46:00 Cuando Vignolo relata emocionado tiene el tono “pedimos en el Subte”: “Señoooooore pasajeeeeeero” (?)

47:00 Ahora, no sean hijos de puta y déjense hacer un gol, che. Cópense.O dejen a Uruguay poner a Palermo

48:00 Final, Argentina al mundial. Al menos no fue gracias a Bielsa: ¡¡Gracias Simonian!! (?). Los jugadores no saben qué cantar, de verdad (?).


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