El Feo

murdock 265

Sólo los necios, los detestables cabezas de termo, afirmarán que el hombre no forma parte de la historia grande de nuestro fútbol. Es por eso que prácticamente por unanimidad, Angel Amadeo Labruna es uno de las figuras más importantes del fútbol argentino.

Es que el hombre además de haber ganado una barbaridad de títulos como jugador, vistiendo la camiseta de River (¿cuál otra va a ser?), también jugó un Mundial (¡a la edad de 39 años!), es el máximo goleador de River y el segundo máximo artillero del futbol argentino (detrás de Erico, ¡quien lo aventaja por un solo gol!) y además, es casi un pecado no mencionar que formó parte de uno de los equipos más memorables del fútbol local junto con Muñoz, Moreno, Pedernera y Lostau (no olvidar a Di Stéfano y a Aristóbulo Deambrossi).

La trayectoria del Feo como DT fue tan exitosa como la de su etapa como player. Más allá de que los momentos más álgidos de su carrera como DT los vivió en River, tanto en Central, como en Talleres y como en Argentinos, Angelito participó de momentos históricos:

  • Al Canalla lo sacó campeón por primera vez en su historia. Los de Arroyito lo recuerdan como el DT de la Palomita.
  • Con Talleres logró una campaña muy valiosa (de la que formaron parte Ártico y Comelles, a los que luego llevó a River).
  • En Argentinos formó la base del equipo multicampeón.
  • Labruna fue el típico hombre de barrio de cualquier Ciudad de Buenos Aires, con su estampa, con su manera de vestir (lucía anteojos, también), a nadie le podría extrañar que de no haberse vinculado con el fútbol, hoy no sería raro verlo vender diarios o atendiendo una agencia de quinielas. O, conocida su fama de burrero, no sería raro verlo una tarde de Domingo, apostando en los caballos.

    No fue un académico de la pelota, todo lo aprendió por sus propios medios y con eso, dejó un concepto fundamental que debería enseñarse en todo curso de DT: La construcción de una columna vertebral es esencial para que un equipo pueda lograr el objetivo máximo. Así formó el River del ‘75 que terminó con 18 años nefastos sin poder gritar campeón: con Fillol, Perfumo, Merlo, Alonso y Luque (o Morete) como integrantes básicos de la columna del equipo.

    El hecho de ser un hombre directo y sin medias tintas no le impidió decir verdades con gusto poético: “La verdad está sobre el verde césped” (es decir, Muchachos dejen de hablar pelotudeces, la posta está en la cancha y no en lo que comentan hombres pelados, de barba y que cuando se calientan son muy chistosos. No agranden cosas que no necesitan ser agrandadas), una frase digna de Walt Whitman, según Fontanarrosa.

    En River consiguió 6 títulos en 5 años y un subcampeonato en la Copa Libertadores. Como le pasó a Ramón Díaz, a Labruna le decían que no tenía la capacidad suficiente para dirigir un equipo de fútbol. El contestaba que “los pingos se ven en la cancha”. Y los pingos se vieron y se apreciaron luego de su salida de Nuñez porque, si bien, River con Di Stéfano pudo campeonar en el ‘81, ese equipo no mostró el fútbol ofensivo y vistoso que propugnaba Angelito. Ahí uno observó los pingos de los que, como dijo el Negro, Labruna sabía un rato largo.


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    Delito de opinión

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    Estaría bueno que Pagani nos facilite la dirección del bunker antinuclear (?) donde se refugian actualmente todos los que pretendían evangelizar al mundo no-Boca (?) acerca de la pretendida condición de “mejor de todos” de Juan Román R-i-q-u-e-l-m-e. a quien no se vio por ningún lado en la ceremonia de premiación del FIFA World Player 2007.

    Algunos beneméritos (?) comentaristas de LR! tienen algo para decir al respecto, por ejemplo:

    - “Kaká es el mejor del mundo, no barriletea nunca ni tira rabonas ni bicicletas intrascendentes”

    Ante cualquier duda, preguntar por este muchacho (?)


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    Copa Black & Decker (?)

    Pep 264

    “Humbertito, correme los tornillos y las grampas (?) por favor, que hay que agregar otra copa” (?)

    En otra genial jugada (?), la Conmebol ha lustrado nuevamente con las rodillas de sus miembros más prominentes los pisos de su sede en Asunción del Paraguay y ha conseguido instituir una nueva competencia que hará las delicias del ferretero más famoso de la historia.

    El nuevo trofeo que aún no tiene nombre -por lo que humildemente sugerimos el que figura en el título de este post (?)- será disputado en un único partido a jugarse en el segundo barrio de Boca (?), entre el ganador de la Copa Nissan Sudamericana (actualmente Arsenal de Sarandí) y el campeón de la Copa Yamazaki Nabisco de Japón.

    Causa repulsión ver nombres tan marcadamente mercantiles en las competencias deportivas, pero es imposible luchar contra ello, así que a joderse, que otra no hay.

    Auguro una corta existencia para esta nueva Copa que dejará de disputarse seguramente en cuanto Arsenal deje de ganar títulos o muera JHG (lo que antes ocurra), pero hay que tenerle el mayor de los respetos al tema; es una competencia internacional oficial y como tal hay que contabilizarla, que al fin y al cabo vale lo mismo la B&D que una UCL o una Libertadores, o al menos eso he escuchado y leido (?)


    10 razones por las que México… (2da parte)

    Zeronickname 253

    [viene de acá]

    Y seguimos “siguiendo” con la sección Te queremos Dié del Norte. A no desesperar, que ya llegará la actualidad del Tri donde demostrará, según las sabias palabras del gran Diego, por qué México debería se considerado el tercer grande de América, pasando por arriba a Paraguay y Uruguay.

    4) Capo en los Mundiales (Parte II)
    Después de renunciar a participar en las eliminatorias del 38, México volvió a los mundiales en Brasil 1950. Eran candidatos porque ya habían eliminado a Estados Unidos y Cuba, algo que los hacía invencibles. Pero les tocó el grupo de Brasil (le metió 4), Yugoslavia (otros cuatro) y Suiza (más suave el 1-2). Pero además de perder todos los partidos, la selección mexicana fue sometida a un sorteo ante los suizos: México utilizaba camiseta bordó en aquel entonces, y Suiza camiseta roja. Como ninguno tenía una suplente, apareció un juego de casacas del Gremio de Porto Alegre para diferenciar a los equipos. El que perdía el sorteo, se ponía la del Gremio ¿Alguien puede adivinar quién perdió hasta con la moneda?

    5) El Gigante de CONCACAF
    El Tri se iba consolidando con el tiempo y goleaba a todos sus rivales de la CONCACAF. Entre la década del 50 y la década del 60 le hacía seis a Estados Unidos (que jugaba más soccer que nunca), ocho a la recontra difícil selección de Haití, un par de veces le enchufó ocho El Salvador y le metía 4 goles a Cuba. Igual éxito tenía cuando salía de la CONCACAF y se enfrentaba con rivales serios. Ocho con Inglaterra, cuatro contra Hungría, cinco contra Brasil, tres contra Argentina… Eso sí, todos los goles terminaron en el arco mexicano.

    6) Su campaña olímpica
    Como se ha escrito con antelación, El Tri debutó en los Juegos Olímpicos de 1928 y los volvió a jugar 20 años más tarde, cuando presentó su mejor selección en los juegos del 48. En aquellos tiempos se jugaba por eliminación directa y México se aseguró pasar de ronda, ya que el rival era Corea (todavía no estaba dividida por el paralelo 38). Pero los enanitos de ojos rasgados (no, no los mexicanos, los otros enanitos) le hicieron 5 goles y los mandaron al DF con curitas en el totó.

    Cuatro años más tarde, renunciaron al torneo de Helsinki con cierta dignidad, ya que Noruega sería su complicado rival. Las eliminatorias del 60 se jugaron en toda América y los del norte sólo terminaron arriba de la poderosísima Surinam.

    Llegaron los torneos donde se jugaban al menos tres partidos y México conseguía un empate con Irán, hasta que organizaron los juegos del 68 y llegaron hasta la semi. Ahí se cruzaron con Bulgaria (ese era jodido en serio) y perdieron. Pero podían ganar el bronce con facilidad, porque el rival era Japón. Otra adivinanza: ¿por qué los hinchas mexicanos comenzaron a tirar almohadones a la cancha después del partido contra los “ponja”? Sí, los enanos de ojos rasgados (no, otra vez no los mexicanos, los otros) le pegaron una pampiroleada terrible y se quedaron con la medalla bronceada. Hasta la actualidad, México no ha ganado medalla alguna, cosa que sí hicieron Argentina, Brasil, Uruguay, Japón, Paraguay, Dinamarca, Suecia y hasta España, Holanda, Ghana, Nigeria y Camerún, entre otros.

    (mañana, la última parte)


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    Copa Libertadores 2008

    La Redó! 429

    En estos momentos se está desarrollando en Asunción de Paraguay el sorteo para la Copa Libertadores del año que viene, que, como todos deben saber, ya no se llamará Toyota, sino Copa Santander Libertadores, así que estimamos que la figura del campeón se llevará una chequera o algo así.

    Ya ha comenzado el sorteo de los repechajes, y, ausentes Independiente y Peñarol sólo queda observar si Boca le sacará más ventaja al resto o si alguno puede acercársele, ya que ninguno de los participantes podría igualar sus 6 copas en esta edición.

    Cómo todos saben, los equipos argentinos que disputarán esta edición serán 6: Boca, River, San Lorenzo, Estudiantes de La Plata, Arsenal y Lanús (estos dos últimos desde la fase previa).

    Juegan esta competencia 38 equipos, de los cuales 12 participan en la etapa preliminar, eliminándose en partidos de ida y vuelta, con lo que quedan 6 equipos que sumados a los otros 26 “privilegiados” formarán el cuadro principal de 32 contendientes (?)

    REPECHAJE

    1 Olmedo (Ecu) - Lanús (Arg)
    2 Cruzeiro (Bra) - Cerro Porteño (Par)
    3 Arsenal (Arg) - Mineros (Ven)
    4 México 3 - Bolivia 3
    5 Cienciano (Perú) - Wanderers (Uru)
    6 Colombia 3 - Audax It. (Chile)

    FASE DE GRUPOS

    Grupo 1
    San Lorenzo (Arg)
    Real Potosí (Bol)
    Caracas (Ven)
    Repechaje 2

    Grupo 2
    Estudiantes (Arg)
    Danubio (Uru)
    Dep. Cuenca (Ecu)
    Repechaje 1

    Grupo 3
    Boca (Arg)
    Colo Colo (Chile)
    Unión At. Maracaibo (Ven)
    Repechaje 4

    Grupo 4
    Flamengo (Bra)
    Nacional (Uru)
    C. Bolognesi (Perú)
    Repechaje 5

    Grupo 5
    River (Arg)
    Chile 2
    San Martín (Perú)
    México 2

    Grupo 6
    Santos (Bra)
    San José (Bol)
    Colombia 2
    Chivas (Mex)

    Grupo 7
    San Pablo (Bra)
    Sp. Luqueño (Par)
    At. Nacional (Colombia)
    Repechaje 6

    Grupo 8
    Fluminense (Bra)
    Libertad (Par)
    Liga DU (Ecu)
    Repechaje 3


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    Che, la próxima inviten (?)

    floyd 177

    “Con mis chicas estas cosas no pasan…”

    Parece que Rio Ferdinand, de no haber sido el excelente defensor que es, sin dudas hubiera tenido mucho éxito como RRPP, porque resulta que le encargaron la organización de la tradicional fiesta de Navidad que anualmente el Manchester United realiza, y dicho “evento” fue todo un boom, lástima que les explotó también en la prensa…

    LA PLANTILLA SE REUNIÓ PARA LA FIESTA DE NAVIDAD
    La juerga del Manchester acaba en violación

    * Un hombre de 19 años ha sido detenido tras acudir voluntariamente a la policía
    * ‘Había mucha bebida y chicas tratando de llevarse a un jugador a casa’ dice un testigo

    La jodita de los muchachos se llevó a cabo el lunes a la noche en el Great John Street Hotel, y los invitados eran el plantel del United y algunos preparadores vs. 100 mujeres obviamente despampanantes (?), y la cosa estuvo bastante hot.

    Cuenta la prensa inglesa, que aparentemente siempre sabe todo, que “esposas y novias tenían prohibido entrar a la fiesta”. “Cada uno de los 25 jugadores aportó 4.000 libras esterlinas (unos 5.500 euros)”.

    Además “The Times” afirma que “alguien se encargó de localizar a las mejores chicas de Manchester” (¿habrá sido Ca’lito?).

    Entre otras cosas, el pasquín cuenta que por lo menos esta vez aprendieron la lección, ya que “los invitados no podían acceder a la fiesta con sus teléfonos móviles”, evitando así que después cualquier trola largue un video de Louis Saha haciendo la carreta invertida en uno de los gatos, o al bueno de Gary Neville practicando el maquinista genuflexo (?) con otro michifus.

    Como siempre están los curiosos que tienen algo para decir, varios empleados del hotel narraron que “muchos jugadores se soltaron el pelo (?) y lo pasaron en grande. Había mucha bebida y muchas chicas tratando de llevarse a un futbolista a casa”

    Pero lo mejor de la noche no eran ni las mujeres ni la bebida, ni la merca que trajo el Colorado Scholes (?), lo very best vino de la mano del inoxidable Ryan Giggs que eclipsó a todos con una brillante imitación de Elvis Presley.

    En fin, parece que la cosa en algún momento se puso densa de parte de los muchachos, dado que una mujer realizó una denuncia por violación esa misma noche, y si bien la policía no dio detalles se sabe que el lugar del hecho fue el hotel donde estaban los Red Devils partuzeando, para envidia de Verón, que se moría por estar (?).

    Si bien ayer ya se había entregado un hombre de 19 años que esa noche estuvo en el hotel, y declaró voluntariamente haber sido el violador ($$$$$), las sospechas de Scotland Yard están latentes y la investigación recién comienza.

    De lo que seguro no va a zafar el plantel del Manchester es de la ira de Sir Alex Ferguson, quien siempre abogó por la erradicación de la “drinking culture”, como tampoco del dueño del club, el norteamericano Malcom Grazer, quien se dice tiene decidido sancionar si lo cree conveniente.

    Una pena que haya salido a la luz tan triste hecho. Esta vez los muchachos la habían pensado bien, estaba todo organizadito, ninguna filtración, pero de las 100 minas que tenían para elegir, a un boludo se le soltó la cadena y se quiso empomar otra.

    Será cuestión de ver si esto salpica un poco más el buen honor de los planteles ingleses, o esperar a la despedida de soltero de Wayne Rooney para que salte un nuevo despelote.

    UPDATE: Informaciones aun no chequeadas de último momento afirman que la mujer violada era una italiana, y declaró que irrumpieron en su pieza al grito en semi castellano de “va’ a ve vo’ tana trola como va entregá rosquete, que te cree que a Boquita le ganá así nomá, yo me voy a vengá’”… Ampliaremos (?)

    [fuentes: 1 y 2]


    Fixture Clausura 07/08

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    Directamente desde la página de AFA, acá está el PDF con las fechas para el Torneo Clausura 2007/2008. La cosa arranca el 10/2 y termina el 22/06. La mayor novedad es que no hay fechas entre semana, y la única interrupción está programada para el fin de semana del 15/06 (seguramente fecha de Eliminatorias).

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    10 razones por las que México es el tercer grande de América

    invitado 168

    La aparición constante del Dié viviente del Gigante del Norte y su fuerte amor hacia la selección mexicana, obligó a los historiadores a revisar datos, papeles y libros para encontrar los por qué de este mexicano fanático, digno de pertenecer a cualquier agrupación terrorista que atente contra el buen fútbol. O el fútbol nomás.

    1) Debutó con un pibe
    El primer partido en la historia de la selección del país donde trabaja Lafauzi fue en enero de 1923. México, en teoría, le ganó a Guatemala por 3 a 2. Pero, ¿fue México el que jugó ese partido? Según el libro TRI (Triunfos y Tristezas del equipo Tricolor): “La historia comenzó con la visita que el Club América (el equipo del Dié) le hizo al balompié chapín en el primer mes de 1923… jugando contra la selección de Guatemala”. Fue triunfo 3 a 2, pero en la revancha, jugada tres días más tarde, se comieron una terrible orteada, ganando los guatemaltecos por 3 a 1, con hat-trick incluido de la gran figura de Guatemala, José Minondo.

    2) Primer éxito internacional
    Bien es sabido que los Juegos Olímpicos antes de las Copas Mundiales de la FIFA eran los que daban status internacional a los seleccionados. Uruguay se llevó el mote de los mejores del mundo por ganar los juegos del 24 y del 28, y llegar a las semifinales de esa disputa marcaba quiénes eran los capos. Mientras Uruguay y Argentina se sacaban los dientes en dos finales terribles, México, el tercer grande de América, perdía 1-7 sobre la hora ante España, para luego sí, conseguir el éxito tras perder 1-3 ante Chile en la Ronda de Consolación. Unos grossos.

    3) Capo en los Mundiales (Parte I)
    Los barriletes cómicos mexicanos debutaron en la primera Copa Mundial disputada en Uruguay en 1930. Casi empatan con Francia en su partido debut (1-4) y volvieron a caer ante su clásico rival, Chile, esta vez 0-3. Después tuvieron que jugar ante Argentina, partido en el que se cuenta que se le tuvo tanta lástima a México, que Paternoster le tiró un penal a las manos al arquero. Fue un ajustado 6 a 3 para la selección albiceleste.

    En 1934 México tuvo que jugar un partido preliminar ante Estados Unidos, una selección que practicaba un deporte desconocido llamado Soccer. Ahora sí, era la hora de México. El 4 a 2 final decía por sí solo “sí, se puede”. Pero el triunfo del soccer sobre el Tri(stísimo) sepultó las esperanzas mexicanas, que pronto volvería por más…

    (continuará…)

    [enviado por Zeronickname]


    La 14

    murdock 201

    El número “14″ tiene personalidad propia en el fútbol, probablemente porque cuando estamos hablando del deporte de la globa y mencionamos dicho número par, el primer jugador que se nos viene a la cabeza es Johan Cruyff. Es que el tulipán fue el máximo exponente de ese número y uno de los mejores jugadores de la historia del fútbol (el mejor de la historia de su país ya es).

    Este post va a hablar de tres casos puntuales, de tres personajes que vistieron distintas camisetas con mencionada dorsal. Haré caso omiso de Diego Pablo Simeone, “el 14 de moda” porque, en la Selección y en el Atlético, por ejemplo, supo usar la “8″. Y después le tomó el gustito al “número borracho”.

  • Johan Cruyff:
  • Jugador emblema del Ajax, del Barcelona y de la Naranja Mecánica. En los 70s, luego del retiro de Pelé, fue el mejor jugador del mundo hasta la aparición de Diego Armando (y que me lo venga a negar el pelotudo de Quique Felman). Johan, deslumbró al mundo con su fútbol en los títulos que conquistó con el Ajax, en 1972 ganó todo lo que había por jugarse con el equipo de Amsterdam: Copa de Europa (sí, la Champions), Copa Intercontinental, Eredivisie (la liga) y Copa de los Países Bajos, un verdadero animal voraz. Además, fue el máximo anotador de la Eredivisie en ese año, marcó 25 pepas.

    Lamentablemente, para los que nos gusta el fútbol bien jugado, el Flaco jugó unicamente un Mundial. Que, como todos sabemos, fue el de Alemania ‘74. En dicha competencia, Cruyff y Holanda mostraron el “fútbol total”, dirigidos por el gran Rinus Michels. Holanda llegó a la final y era favorita a dar con el título pero se toparon con los alemanes y el gran Kaiser Beckenbauer y perdieron la chance de campeonar. Sin embargo, es unánime el recuerdo justo para con ese equipo que es el más recordado de ese Mundial pese a no haber ganado (”campeones morales”, que se le dice) y es algo lógico, ya que fue un equipazo comparable al Brasil del ‘70 orquestado por Mario Zagallo.

    Cruyff se caracteriza por tener una personalidad muy fuerte y hasta podríamos decir, rebelde. Se negó a ir al Real Madrid (en tiempos del dictador Franco) y se fue al Barcelona (nada menos), porque era el club por el que tenía simpatía de pequeño. En Catalunya siguió descollando y devolvió al equipo blaugrana a la notoriedad (venían como el ojete hasta su llegada).

    Se podría considerar al hombre como alguien “de izquierda” tanto por sus convicciones futbolísticas (cercanas a las de otro “flaco”, César L. Menotti, que es el zurdaje futbolero) como políticas: se negó a ir al Mundial del ‘78 celebrado en nuestro país, por la dictadura (una decisión totalmente respetable).

    Por lo tanto, Cruyff es un “14″ inigualable, un tipo que provoca pasión, inquietud, ya que no sólo triunfó con los pantalones cortos, sino también con el buzo de DT, en el Barcelona dirigió a uno de los mejores equipos de los últimos 20 años.

  • Ariel Garcé:
  • Sabiendo de su gusto por el rock, si fuera delantero y con pólvora on fire, la mejor forma de definirlo sería “Rockandgol”, como aquél programa radial que conducía Gonzalo Bonadeo. Pero como no es delantero y tampoco mete goles (tiene muy pocos, uno le hizo al Palmeiras por la Mercosur, jugando para River), otra forma para definirlo sería “Hard rock chino”, conociendo su rudeza en la marca. El Chino Garcé achura que da gusto, en la Semifinal de la Copa Libertadores 2004 contra Boca, dejó varios taponazos para el recuerdo.

    Mientras finalizaba el vaciamiento estatal que comandaba el Turco, en el año ‘99, Ariel Hernán debutó como marcador central. Luego, fue alternando en la titularidad hasta la vuelta de Ramón Díaz en el 2001. El riojano lo mandó al costado derecho (como stopper) y en el River campeón del Clausura 2002, Garcé se caracterizó por su ida y vuelta por el carril derecho. Y realmente no defraudó. Es más, su ida al Morelia se sintió porque River no le supo encontrar reemplazante. Recién Ferrari pudo hacer olvidar el sacrificio del Chino. Antes pasaron sin pena y sin gloria jugadores como Martín del Campo, Jersson González, entre otros. Quizás, el otro que se acopló bien al lateral derecho fue el uruguayo Diogo, pero tuvo un paso muy fugaz por Nuñez -apenas 6 meses, Paco la concha de tu madre (?)-.

    Posterior a su paso por La Banda, el oriundo de Tandil fue más noticia por hechos ajenos al fútbol. Es tan conocida su afición por el rock local que, una vez en “Mar de Fondo”, se animó a cantar.

    Creo que el “Chino” es el ejemplo del jugador más cercano a nosotros, porque no tiene un gran talento pero a eso lo compensa con su gran sacrificio, su garra.

    Si no lo conocés, te recomiendo hacerte ortear
    por el 2 del Ñuls de Bielsa.

  • Andy Johnson:
  • Su nombre original, en Japón, es Jun Misugi. En otros lares también es conocido como Julian Ross, pero ninguno de esos nombres es tan grosso como por el cual es conocido en Latinoamérica. Llamado el “Emperador del Campo”, regó con sangre las canchas en los campeonatos Intercolegiales. Figura indiscutible del Colegio Alemán, Andy pintaba para crack, ya que tenía más talento y pegada que Idetoshi Nakata, pero una dolencia cardíaca puso en duda su futuro como jugador de balompié. Finalmente -previo pedido a su doctor- pudo continuar su carrera como futbolista pero solo jugando 15 minutos. Así y todo continuó de manera exitosa su carrera, ya que levantaba todos los partidos, en el ST, luego de que sus compañeros (una manada de muertos) no pudieran hacer un puto gol y encima recibían goles en contra.

    Andy se hizo noticia de la presencia de Oliver Atom, el crack del Ñupi (Ñupi, Ñupi, ra, ra, ra) y se sintió asombrado con su juego. Y justamente, en la Semifinal de los Intercolegiales, el equipo de Andy se tenía que enfrentar con el de Oliver. Poniendo en riesgo su vida, el “Emperador del Campo” decidió jugar todo el partido frente al Ñupi, sabiendo que era un rival durísimo. Cuando se enteró de ello, la compañera/novia/masajista/groupie de Andy le avisó a Oliver de ello, le dijo que Johnson sufría dolencias cardíacas y le rogó que se deje perder contra el Colegio Alemán.

    Oliver asombrado por ello, en el partido empezó a pechear sobremanera y puso en riesgo el partido. Johnson se impresiona por la amargura de Atom y le empieza a agitar diciéndole que carajo le pasaba y porque mierda no ponía huevos. Luego de la arenga, el “14″ le propina un cachetazo al amigo de Roberto Sedinho -ídolo-, lo que provocó un cambio de actitud en éste. Finalmente, el futuro jugador del Sao Paulo se puso las pilas y junto con su incondicional Tom Misaki, llevaron al Ñupi a la victoria. Finalizado el partido, Andy le agradece el cambio de actitud a Oliver y le anunció que iba a luchar por su vuelta a las canchas.

    Luego del campeonato por institutos, Oliver y Andy no se volvieron a cruzar hasta el momento en que ambos fueron convocados por el Seleccionado Juvenil de Japón. El ex-Ñupi se pone feliz al ver a Johnson de vuelta a las andadas y encima en buen estado, además de que realiza el mismo tiro que el: el “tiro de remate” (también conocido como el “tiro del efecto volador”). El único cambio era que Andy ya no se iba a desempeñar en la ofensiva sino en la defensiva, como central izquierdo (aquí ya deja la “14″ y empieza a usar la “6″).

    Me parece que al final, Andy Johnson terminó siendo la versión animé de Nakata porque tienen un parecido físico (el pelo castaño) y además, Johnson luego fichó para el Bellmare Hiratsuka, el mismo club donde empezó Hidetoshi.

    Hay algo en que se parecen los 3 jugadores, y es que tienen características personales que trascienden lo deportivo: las convicciones políticas del holandés, el doping del argentino y la dolencias cardíacas del japonés.


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    Te presento a un amigo (?)

    Ernesto 152

    Recuerdo que cuando conocí (?) a Jorge Miadosqui fue por las finales del ascenso con Huracán donde se destacó por un altercado con Babington. A partir de ahí me dí cuenta de que estábamos ante un sujeto a tener en cuenta que tiene una virtud/defecto que me interesa: declaraciones con un recorrido inconsciente-boca sin escalas.

    El tema es que el presidente anda caliente con César Monasterio a quien responsabiliza de la última derrota de los sanjuaninos ante Newell´s. Para tomar una dimensión de su descontento veamos lo que manifestó: “si no se pone las manos, se va a tener que ir”. Pareciera que no está conforme con el desempeño del arquero (?).

    Digamos que recientemente Miadosqui negó todo, dijo que jamás había dicho semejante cosa y que quizás podría haber dicho lo de las manos, pero que lo había expresado “como hincha” (?), que era “comprensible”. Por su parte Monasterio se mostró muy tranquilo y expresó que “el sanjuanino no es así” (?). El titular de la entidad de San Juan también sostuvo lo siguiente:

    “Yo quiero lo mejor para San Martín. Que gane. Por eso vamos a evaluar la situación de Monasterio; en su momento analizamos si es un arquero para la categoría. Porque no podemos vivir de la historia (?). Sus últimas actuaciones no fueron buenas. A mi me pueden criticar como dirigente. Bueno, yo también puedo criticar al arquero, que era referente y un día dejó de serlo”.

    Cuestión que quedaron en charlar, pero está complicada la continuidad del guardameta ya que Miadosqui hizo saber que grandes glorias de los tres palos habían sido tanteadas para suplantar a Monasterio. Entre ellos, Laureano Tombolini, Ezequiel Medrán y Leonardo Díaz. Mamita.

    En su momento lamenté el ascenso de Los Baldoseros de San Juan, me resulta una plaza hinchapelota que no aporta nada. Si a eso le sumamos a tipos como Quiroz, Miadosqui y Gioja mi deseo es un pronto regreso al Nacional B e incluso al Argentino A. Ah, y aguante Desamparados (?).