El Telegraph se mandó un ranking con los 100 mejores momentos en la historia de la FA Cup, el torneo más añejo del mundo. Pasen y vean.

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Esto será largo. Es por eso que trataremos de ser breves en la introducción. A diferencia de otros rankings, este no da lugar a mucha polémica, ya que no tenemos casi conocimiento de lo ocurrido en esta competencia a lo largo de su existencia (que excede largamente el siglo de vida). Tiene cosas mágicas, cosas conocidas, cosas insólitas, cosas recientes, cosas del año del pedo (?). Hay de todo y, la verdad, que está bastante entretenido. Y para hacerlo más llevadero, piensen que la Copa Argentina se creó intentando emular esta competición, así que traten de trasladar algunos de estos hechos a nuestro fútbol. Si están fumados, mejor (?).

Arrancamos:

#100

1901. Tottenham Hotspur se convierte en el primer y único equipo non-league (es decir, no afiliado) en ganar la FA Cup. Los Spurs pertenecían a la Southern League, mientras que su rival, el Sheffield United, era de la First Division. El primer partido se dio en Selhurst Park (estadio del Crystal Palace), ante 110.000 espectadores, culminando 2 a 2. El replay se jugó en casa del Bolton Wanderers, ante 20.000 personas. El Tottenham, de la mano de su figura, Sandy Brown, se impuso por 3 a 1.

#99

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2006. El Burton Albion de Nigel Clough (el hijo del mítico Brian), que venía decimocuarto en su Conferencia, igualó 0 a 0 ante el Manchester United, que tenía en cancha a muchachos como Rooney, Piqué y Cristiano Ronaldo. El replay, en Old Trafford, fue otra cosa: 5 a 0 para los Red Devils.

#98

2005. El Liverpool visitaba al Burnley por la tercera ronda y el francés Djimi Traore se manda el gol en contra más insólito en la historia de la FA Cup. Tan increíble, que instó a sus hinchas a inspirarse en la obra de Luis Miguel (?) y sacar al mercado del aguante musical (?) la siguiente composición: “No culpes a Biscan, no culpes a Finnan, no culpes a Hamann, cúlpalo a Traore. Él no puede, él no puede, él no puede controlar sus pies…”. Temón (?). De todas maneras, al final de aquella temporada, el defensor ex Seattle Sounders (actualmente sin club) terminó con una medalla de campeón de Champions League.

#97

2013. El Luton Town, equipo de Conferencia, eliminó al Norwich, de primera división, por la cuarta ronda de la FA Cup. Scott Rendell saltó al campo de juego y, a 6 minutos de haber entrado, marcó el gol del triunfo. Fue la primera vez en la era de la Premier League que un equipo non-league eliminaba a uno de la máxima categoría. Es más: desde 1986 que no ocurría algo así, cuando el Altrincham dejó afuera al Birmingham City.

#96

1933. El Walsall, equipo de la tercera división, batió al Arsenal de Herbert Chapman (que se consagraría como campeón de la Football League hacia el final de la temporada). Dicha eliminación trajo consecuencias, sobre todo para Tommy Black, un joven Gunner, quien cometió el penal que le valió el segundo gol al Walsall. En el tren de vuelta a Londres, Chapman pidió los botines de Black y, delante de todos, dijo que había decepcionado a todo el Arsenal y que no jugaría más para el club. De hecho, a la semana siguiente, el jugadro fue transferido al Plymouth, donde permaneció hasta el estallido de la Segunda Guerra Mundial.

#95

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1991. El Woking, equipo de Conferencia, eliminó como visitante al West Bromwich Albion, que también andaba navegando por el ascenso. El hito es que Tim Bazaglio, un jugador de cricket de Gibraltar (!), hizo 3 de los 4 goles con los que el Woking le ganó al WBA. La hinchada local empezó a cantar a coro: “¡Comprenlón! ¡Comprenlón!” (?). A la temporada siguiente, Bazaglio era jugador del West Brom.

#94

1872. La primera final: Wanderers Vs. Royal Engineers. Se jugó en el Kennington Oval. Wanderers, que había llegado a la final por abandono del Queen’s Park, que no podía pagar los pasajes a Londres para jugar el replay (!), tras haber empatado en el primer partido en Glasgow, se terminó coronando como campeón al vencer por 1 a 0 con gol de Morton Betts, quien jugaba con un nombre artístico: AH Chequer (!). El equipo recién pudo levantar la copa un mes después, en un restaurant (!), porque la misma todavía no había sido confeccionada.

#93

2001. Tranmere perdía 3 a 0 con el Southampton y, luego del entretiempo, el equipo dirigido en aquel entonces por John Aldridge, lo dio vuelta con un triplete de Paul Rideout, quien, en 1995, había anotado un gol en una final de FA Cup para el Everton.

#92

1871. El primer partido: Barnes: 2 – Civil Service: 0. Al día de hoy, no se sabe dónde se jugó, ni quién hizo los goles.

#91

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1995. El Crystal Palace y el Manchester United habían igualado por la semifinal y, tras aquel encuentro, un hincha del Palace perdió la vida al ser atropellado por un auto mientras trataba de huir de una pelea entre hooligans. Los directivos pidieron la postergación del partido replay. Los hinchas apoyaron, pero la Football Association no. El partido se jugó en Selhurst Park ante tan sólo 4.000 espectadores y, finalmente, fueron los Red Devils quienes accedieron a la final.

#90

1966. Final en Wembley entre Everton y Sheffield Wednesday. Se produce la primera invasión al campo de juego de un particular. Eddie Cavanagh se convirtió casi en una celebridad al hacer su aparición estelar en el campo de juego.

#89

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1978. Los Blyth Spartans, equipo de Conferencia, entre rondas preliminares y todo, hilvanaron 7 triunfos para llegar a la cuarta ronda al partido con el Stoke City, de la segunda división. El partido se tuvo que postergar dos veces por las típicas cuestiones climáticas de aquellos pagos. Cuando finalmente se jugó, los Spartans se encontraron dos veces abajo en el marcador, pero no sólo que lo supieron igualar en ambas ocasiones, sino que, también, pudieron marcar el gol de la victoria sobre el final. Su racha se cortó en la próxima ronda, cuando perdieron como visitantes ante el Wrexham. De todas maneras, establecieron el récord de mayor permanencia en la copa de un equipo non-league.

#88

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1994. Aylesbury United FC le ganó 3 a 2 al Newport y, para festejar, metió coreografía homenaje a la temporada alta de reproducción de los patos de agua (!). No fue sólo allí que ocurrió eso: en la ronda siguiente, el Aylesbury le ganó 4 a 1 al Kingstonian y repitió. En el próximo partido, perdieron 1-4 con el QPR y los muchachos metieron nueva performance coreográfica, ganándose la simpatía del público inglés futbolero. Ahora bien: bastante poco representativa la coreo. Deberían haberse desnudado y penetrado entre ellos, sino no es reproducción consumada (?). Igualmente, debemos agradecer el no haber visto un espectáculo semejante.

#87

1969. El Mansfield derrotó al West Ham, que contaba con los flamantes campeones del mundo, Bobby Moore, Geoff Hurst y Martin Peters. Los Hammers cayeron humillados por 3 a 0 en su casa, ante 21.000 hinchas.

#86

2008. El Barnsley hacía 96 años que no llegaba a las semifinales de FA Cup. Lo logró al eliminar nada menos que al Chelsea, con un gol de Kayode Odejayi. Los Blues terminaron jugando la final de la Champions (perdieron ante el Manchester United, por penales), mientras que los Tykes fueron eliminados por el Cardiff City.

#85

2005. El Exeter, de la Conferencia, iba a Old Trafford para jugar ante el Manchester United, por la tercera ronda. Ferguson se confió y paró un medio con Djemba-Djemba, David Jones, Liam Miller y Chris Eagles. El visitante se metió atrás y no pasó muchos sobresaltos, consiguiendo un 0 a 0 histórico. En el partido replay se perdió 2 a 0, pero quién les ha quitado lo bailado.

#84

1913. Final entre el Aston Villa y el Sunderland. Charlie Wallace, jugador de los Villanos, se convirtió en el primer jugador en malograr un penal en una final. Tuvieron que pasar 75 años para que vuelva a ocurrir algo similar (John Aldridge, en 1988). En cierta forma, Wallace terminó redimiéndose ese mismo día al patear el córner que terminó en la cabeza de Tommy Barber, quien anotó el único gol para que el Aston Villa se quede con la copa.

#83

1948. Stan Mortensen, del Blackpool, marca un gol en la final de FA Cup y alcanza el récord de marcar en todos los partidos de la competición. No sólo eso: desde 1945 a 1950, se alzó con el récord de anotar en 12 partidos consecutivos de copa. Casi un lustro después, Mortensen se mandó un triplete en la final, acreditándose un nuevo récord que, al día de hoy, no ha sido superado.

#82

2003. El Arsenal y el Sheffield United disputaban una semifinal muy pareja. Hasta que el árbitro, Graham Poll, se llevó puesto a un jugador de los Blades, perdiendo éste la pelota y desatando la contra que le dio el pase a la final a los Gunners. Neil Warnock, DT del equipo perjudicado, vio al árbitro reírse de algo y, sin comprobar el motivo de la sonrisa, se le fue al humo, espetándole frases como “I am an honesssssssssst guy” (?). Se armó un revuelo bárbaro y el referí lo expulsó del partido. Al día de hoy, ambos siguen enfrentados, firmes en su postura de “que se haga cargo el otro”.

#81

1876. Tres pares de hermanos jugaron la final, entre el Wanderers (campeones) y los Old Etonians. Francis y Hubert Roviralta Heron jugaron para los primeros, mientras que Edward y Alfred Lyttelton, más Albert y Charles Thompson jugaron para los segundos. Ni armando un picado a propósito juntás tres pares de hermanos en un mismo partido (?).

#80

1990. El Oldham, de la segunda división, que venía de ser finalista por la copa de liga, llegó a la semifinal de la FA Cup, instancia en la cual se enfrentarían nada menos que al Manchester United. Partidazo en Maine Road: 3 a 3. Estuvieron cerca de una nueva hazaña, pero los de Ferguson fueron quienes se impusieron en el replay.

#79

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1999. El Newcastle se medía ante el Manchester United por la final. Lee Clark, volante inglés, apareció como espectador en Wembley con una remera que decía: “Tristes y Bastardos Mackems”. Hay que aclarar que “mackem” es la nomenclatura informal que se utiliza para con todo aquel que reside en Sunderland. Y hay que aclarar que Clark, fanático del Newcastle (de hecho, había iniciado su carrera como futbolista en St. James’ Park), era jugador del Sunderland, acérrimo rival de las Urracas (!). Al poco tiempo, como era de esperar, lo terminaron traspasando al Fulham, para, seis años después, terminar su carrera como jugador del Newcastle.

#78

1986. Primera final entre Liverpool y Everton. Con una actuación estelar de Ian Rush, los Reds se terminaron imponiendo ante los Toffees.

#77

1959. El Worcester, de la Southern League, le ganó cómodamente al Liverpool, que se encontraba en la Second Division, pasando por momentos delicados. La derrota fue dura, pero no es ese hecho el motivo de este puesto 77. El tema es que, tras la derrota, Phil Taylor, DT de los Reds, fue despedido y, en su reemplazo, llegó un tal Bill Shankly.

#76

1971. El Alvechurch y el Oxford City, que todavía no había llegado a sus épocas doradas de la mano de la familia Díaz y de Raponi (?), tuvieron que jugar cinco partidos replay (!) para dirimir qué equipo pasaba a la segunda ronda. Desde el primer hasta el sexto partido pasaron 17 días. Algunos jugadores llegaron a totalizar 11 horas de partido. Finalmente, el gol decisivo fue anotado por Bobby Hope, del Alvechurch, en el minuto 588 de serie.

#75

1997. En noviembre de 1996, el Chesterfield, de la tercera división del fútbol inglés, le ganó al Bury y pasó a la segunda ronda de la FA Cup. A partir de allí, fue tachando al Scarborough, al Bristol City, al Bolton Wanderers, al Nottingham Forest y al Wrexham, hasta llegar a las semifinales, donde se enfrentaron al Middlesbrough. El Boro había vencido al Chesterfield en las semis de la copa de liga esa misma temporada. La historia se volvió a repetir: luego de un empate, el Middlesbrough se clasificó como finalista al vencer al equipo revelación en el partido replay.

#74

1915. El Chelsea y el Sheffield United disputaban, en Old Trafford, la última final antes de la suspensión a causa de la Primera Guerra Mundial. En el partido previo se lesiona Homero Bob Thomson, quien iba a ser el reemplazo de la principal figura del Chelsea, Vivian Woodward, quien estaba con el ejército inglés. Pese a que se le había dado licencia, Woodward insistió en que Thomson juegue la final, ya que venía haciendo las cosas bien y que el equipo no se iba a resentir. El partido se jugó bajo una niebla muy espesa. Se veía tan poco que Thomson se llevó puesto a un rival y terminó perdiendo un ojo (!). También perdió la copa, ya que los Blades ganaron 3 a 0.

#73

1922. Las directivas de los 64 equipos participantes se apersonan en el predio que la FA posee en Londres (?) para presenciar el sorteo de la próxima FA Cup. Termina el sorteo y los del Birmingham City no se ven en la llave. Claro, el secretario se había olvidado de presentar los formularios de inscripción. No estaban anotados (!). Apelaron, pero su ingreso fue denegado, por boludos. Fue la única vez que un equipo fue proscripto por cuestiones administrativas. Dicen que el apellido del secretario que se olvidó de presentar los papeles era Cogorno (?).

#72

2002. El Leeds venía en un gran momento, con un muy buen equipo (debe ser la última vez que experimentaron algo parecido). Venían primeros en la Premier y arrancaban su camino hacia la FA Cup ante el Cardiff City, en el Millenium Stadium de Gales, que era donde se iba a disputar la final. Entonces, David O’Leary, DT del Leeds United, declara: “en Gales iniciamos nuestro camino hacia la copa y en Gales la ganamos”. Esto no cayó nada bien en el Cardiff, siendo el más perturbado su mandamás, Sam Hammam. El partido estuvo muy pero muy picante. Lo ganaban los visitantes, pero los Bluebirds lograron empatarlo y, a muy poco del final, con Hammam al costado de la cancha, agitando, cual vieja de Vélez (?), el local anota el gol del triunfo. La gente invade la cancha, el presidente del Cardiff pela una bandera de Gales y, acto seguido, va a festejar el triunfo en la cara de O’Leary, yéndose casi a las manos. En fin: un bochorno que dio inicio a una rivalidad que duró varios años.

#71

1966. Final en Wembley entre el Everton y el Sheffield Wednesday. Harry Catterick, DT de los Toffees, sorpresivamente, decide dejar en el banco a Fred Pickering, para poner al inexperto Mike Trebilcock. Sólo a Catterick se le pasó por la cabeza semejante movida. La cuestión es que le terminó saliendo, ya que el ignoto delantero se mandó una dopieta para el triunfo final. Lo realmente llamativo es que Trebilcock, que había sido comprado en 20.000 libras al Plymouth, totalizó 11 partidos en más de tres años con el Everton, en los cuales hizo 3 goles, contabilizando la final en cuestión. En 1968, fue vendido al Portsmouth en 40.000 libras. Es decir, había vida antes de Bou (?).

#70

1964. El año de Jim Standen. Siendo arquero del West Ham, se coronó campeón de la FA Cup, al derrotar con los Hammers al Preston North End. Tres meses más tarde, salió campeón de cricket con el Worcestershire, siendo el único jugador en lograr este tipo de doblete.

#69

1939. Jack Tinn, DT del Portsmouth, usó, como cábala, un par de tobilleras de cuero o, más bien, unas polainas para tobillos (?), durante toda la campaña de su equipo en la última FA Cup antes del comienzo de la Segunda Guerra Mundial. El Pompey derrotó a los Wolves por 4 a 1 en Wembley, otorgándole un lugar en el Olimpo a esas tobilleras, junto a la camisa de Mostaza Merlo (?).

#68

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1993. Se jugaba el replay de la final entre el Arsenal y el Sheffield Wednesday. En el fragor de la batalla, Mark Bright, del Sheff Wed, le rompió la ñata a Andy Linighan de un codazo. En la jugada siguiente, Linighan, con la nariz vertiendo sangre, se elevó más que su agresor y conectó un centro de Paul Merson y le dio el triunfo a los Gunners. Merson, hoy comentarista, suele recordar al aire a Linighan, hoy plomero (!), diciendo que transita la ciudad con una van que luce un cartel que dice: “Andy Linighan. Futbolista promedio. Excelente plomero”. Un grande.

#67

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1990. El Manchester United había disputado la final ante el Crystal Palace. En la semana posterior, Alex Ferguson, viendo el video de aquel 3 a 3 (que obligaba a un replay), notó que Jim Leighton, legendario arquero escocés, y que compartió mucho tiempo con Sir Alex en Aberdeen (de hecho, fue Fergie quien lo llevó a Old Trafford), había respondido mal en los goles del Palace. Entonces, decidió sacarlo para el replay, poniéndolo en su lugar a un tal Les Sealey, el Alejandro Saccone de ellos (?). La esposa de Leighton declaró que esa decisión, prácticamente, lo había matado a Jim, pero, la cuestión es que Sealey respondió, el United ganó el partido replay y Leighton no atajó más para los Red Devils.

#66

2014. Una que sepamos todos (?). El Arsenal derrotó al Hull City en la final, cortando una sequía de 9 años que estaba torturando tanto a Wenger como a los hinchas del equipo londinense. Perdían 2 a 0, pero se lo terminaron llevando en tiempo extra, gracias a un gol de Aaron Ramsey, que le dio el título al Arsenal, a la vez que provocaba la muerte de Ricardo Fort (?).

#65

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1960. El Blackburn Rovers y el Wolverhapton disputaban la final. Y un joven Dave Whelan chocó con un tal Norman Deeley, rompiéndose la pierna toda, lo cual precipitó su retiro del fútbol con tan sólo 23 años. Más de medio siglo después, el mismo Whelan apareció en la final entre el Wigan y el Manchester City sosteniendo una pancarta que decía: “Yo me rompí una pierna en una final de FA Cup”. El Wigan derrotó al ahora poderoso City y Whelan, presidente de los Latics, se tomó su revancha.

#64

1955. Don Revie, histórico entrenador del fútbol inglés, era el líder dentro del campo del Manchester City dirigido por Les McDowall. Revie, asombrado con la posición de delantero retrasado que ostentaba Nandor Hidegkuti en la selección húngara, convenció a su DT de que lo utilice en esa misma posición. Don fue figura de su equipo, que llegó a la final, donde, finalmente, cayeron a manos del Newcastle. Poco tiempo después, Revie y McDowall se cruzaron feo, siendo colgado el jugador. Al año siguiente, los Citizens, sin Revie, alcanzaron nuevamente la final. McDowall decidió indultar a Don y lo puso en la final, donde su equipo se tomó revancha y venció al Birmingham.

#63

1992. El Wrexham perdía en casa ante el Arsenal, por la tercera ronda. Minuto 82 y tiro libre para el local. Mickey Thomas, de 37 años, lo convirtió, siendo uno de los goles más importantes en la historia del club. Ni hablar del que hizo Steve Watkin 4 minutos después.

#62

1969. El Manchester City buscaba su cuarta copa ante el Leicester. Y lo alcanzó gracias a uno de los goles más bonitos en la historia de la copa, cuando Neil Young, quien había suspendido las grabaciones de Everybody Knows This Is Nowhere (?), la enganchó de volea para batir a Peter Shilton, que, en aquel entonces, tenía 77 años (?).

#61

1949. El Yeovil, equipo de Conferencia del fútbol inglés, se medía ante el Sunderland, equipo identificado con el Bank of England, y que venía de establecer un récord al pagar 21.000 libras por Len Shackleton, una de las figuras del fútbol inglés. Eran los primeros partidos post-guerra y parece que algunos reglamentos se habían olvidado. Ambos equipos empataron y no se jugó un replay, sino que se jugó un tiempo suplementario, en el que el Yeovil aprovechó la confusión de los Black Cats y se llevó el triunfo. Dicha victoria fue comparada por los medios con el robo a un banco.

#60

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1958. Final entre el Bolton Wanderers y el Manchester United. Venía pareja la cosa, hasta que Harry Gregg, arquero del United, sale a cortar un centro; el golero toma la pelota, pero el legendario Nat Lofthouse, que era una mole, venía a la carga por la misma; el delantero del Bolton se lo llevó puesto y lo terminó empujando hacia dentro del arco, convirtiéndose en la jugada del triunfo para los Wanderers, una de las jugadas más polémicas en la historia de la FA Cup.

#59

2006. El Nuneaton, de la cuarta división, con un penal convertido por Gez Murphy en el último segundo, se lo empató al Middlesbrough de Viduka, Mendienta, Yakubu y Southgate, entre otros. En el replay, fueron eliminados al caer por 5 a 2, con Murphy marcando nuevamente ambos tantos. Para la revancha, el capitán del humilde equipo, Terry Angus, no pudo jugar porque le tocaba trabajar ese día y no pudo arreglar.

#58

1991. Quinta ronda. Anfield. Liverpool: 4 – Everton: 4. Uno de los mejores partidos en la historia de la competición. Fue tan dramático el partido que Kenny Dalglish, agotado mentalmente (venía de sufrir en la tragedia de Hillsborough), renunció 48 horas más tarde.

#57

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1980. El Harlow, de la Athenian Premier League, eliminó al Leciester, de la segunda división. El humilde equipo había llegado a la tercera ronda luego de vencer a conjuntos como Margate, Lowestoft, Hornchurch -el equipo del padre Piolini (?)-, Leytonstone y Southend. En Filbert Street empataron (un novato Gary Lineker jugó para los Foxes) y, en el partido replay, desniveló John Mackenzie, cuya principal virtud era la de ser contador (!).

#56

1985. El York eliminó al Arsenal. El más pequeño venía on fire: había salido campeón de la cuarta división con puntaje récord y venía peleando en la cima de la tercera división. Se ve que los Gunners no estaban enterados de esta racha y terminaron sufriendo el gol de Keith Houchen, quien volverá a aparecer más adelante.

#55

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1895. La copa, que estaba siendo exhibida en la vidriera de un local de Birmingham, fue robada y nunca más vista, a pesar de la recompensa de 10 libras, que era mucho dinero para ese entonces -y lo sigue siendo ahora, según el INDEC (?)-. El trofeo le pertenecía al Aston Villa, quien había sido el último campeón. Tuvo que ser reemplazado por una réplica, hecha por Howard Vaughton, un ex jugador del Aston Villa, justamente, quien se había abierto una platería luego de su retiro como futbolista.

#54

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2000. Dennis Wise, del Chelsea, subió a recibir su medalla y levantar la copa junto con su pequeño hijo, algo que jamás nadie había hecho ni volvió a hacer. Los ingleses, grises, acostumbrados a la monotonía, al letargo de sus lineales vidas, quedaron estupefactos ante un acto que no tuvo nada de malo (al contrario). Y nadie pudo decirle nada a Wise, ya que no hay ningún reglamento acerca de ese tipo de comportamientos.

#53

2003. El Shrewsbury, que venía de perder 5 a 1 ante el Rushden, recibía al Everton de Moyes y de Rooney. Contra todo pronóstico, los Shrews le ganaron 2 a 1 a los Toffees, dando el batacazo. Al final de la temporada, el Shrewsbury perdió la categoría y cayó a zonas de Conferencia.

#52

1999. Stevenage y Newcastle se enfrentaban por la cuarta ronda. Kenny Dalglish, DT de las Urracas, pidió postergar el partido o cambiar de cancha, ya que el campo de juego del Stevenage era un desastre. Los locales se negaron. Claro, su gente se merecía ver un partido ante un equipo de primera. Y el pedido del Newcastle era legítimo: quería cuidar a sus jugadores. Después de idas y venidas, el partido se terminó jugando como estaba previsto y empataron 0 a 0, como para darle el gusto a la popular del Stevenage. El replay se jugaría en St. James’ Park, con triunfo para el Newcastle. Ergo: de alguna u otra manera -modo Víctor Hugo ON (?)- todos salieron ganando.

#51

1979. El Arsenal le ganaba 2 a 0 al Manchester United y se estaba consagrando campeón de la FA Cup. Pero los Red Devils, a poco del final, lograron empatar el partido. Cuando todo parecía indicar que el United aprovecharía el envión en tiempo suplementario, en la última jugada Alan Sunderland le dio el título a los Gunners en un partido para el infarto.

#50

2002. Gianfranco Zola se manda un golazo ante el Norwich y se consagra como uno de los jugadores más grandes de todos los tiempos del Chelsea.

#49

1983. Brighton había llegado a la final, donde enfrentarían al Manchester United. Pero había un problema: su capitán y emblema, Stevie Foster, no podía jugar por una suspensión. El Brighton se la pasó llorando por ello, pero, cuando llegó el momento de la final, los Seagulls se mandaron un partidazo, empatando 2 a 2 y hasta casi ganándolo. La gran noticia era que, para el replay, recuperaban a su figura. El equipo, con la moral por las nubes, llegó en helicóptero al partido decisivo (!). Y por el mismo medio se tuvieron que ir, luego de perder 4 a 0 ante los Red Devils. Todavía suena el cantito de los hinchas del United: “Stevie Foster, Stevie Foster, what a difference you have made…”. Los de Airbag componen letras mejores. Bueno, no sé si tanto (?).

#48

1989. El Sutton, equipo de la Conferencia, derrotó al Coventry, campeón defensor, y lo dejó en el camino en tercera ronda. Eso (?).

#47

2001. El Wycombe Wanderers debía enfrentar al Leicester City por los cuartos de final. Lawrie Sanchez, DT del Wycombe, tenía un plantel un tanto corto, con lo cual publicó a través de un sistema llamado Ceefax (aka Teletext), una especie de Linked In primitivo (?), una solicitud por un delantero. El representante de Roy Essandoh, un norirlandés de descendencia ghanesa, que venía de baldosear en el fútbol finlandés, ofreció al delantero y a Sanchez no le quedó otra que aceptarlo. La cuestión es que, con el partido igualado, el DT del Wycombe mandó a Essandoh a la cancha. El moreno atacante apenas conocía a sus compañeros (!). Pero, así y todo, se dio el lujo de anotar, con un buen cabezazo, el gol del triunfo para los Wanderers, que pasaron a semifinales. Ese fue el único gol de Essandoh para el Wycombe, que, al final de esa temporada, fue transferido al Barnet. Insólito.

#46

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1991. Tottenham Hotspur y Nottingham Forest se jugaban la final. A Brian Clough no se le ocurrió mejor idea que salir a la cancha tomado de la mano con Terry Venables, el DT rival. Una de las imágenes más bizarras de una final de FA Cup.

#45

2006. El Liverpool le ganaba por un gol de diferencia al Luton Town, en lo que era un partidazo. En los últimos instantes del encuentro, el Luton tenía un córner a favor. El arquero fue a cabecear en busca del milagro, pero no pudo ser: el rebote le quedó a Xabi Alonso, quien, en su propio campo, se acomodó y liquidó el partido con un remate súper preciso y aseguró el pasaje de los Reds a cuarta ronda.

#44

1995. El Millwall derrotó 2 a 0 al Arsenal en el mismísimo Highbury, eliminándolo de la copa y precipitando la salida de George Graham ¿Quién lo iba a suceder? Un tal Arsene Wenger.

#43

2004. El Manchester City perdía 3 a 0 con el Tottenham y, encima, tenía un hombre menos por expulsión de (cuándo no) Joey Barton. Pero vistes como son los Spurs (?). En el segundo tiempo, descontaron Distin y Bosvelt; luego, lo empató Shaun Wright-Phillips y, sobre el final, un tal Jontahan Macken materialzó la pecheada del Tottenham.

#42

2001. Paolo Di Canio se aprovecha del payaso de Fabien Barthez, quien, en vez de achicar ante la arremetida del facho volante, quiso hacerle creer que la jugada estaba invalidada, y le da el triunfo al West Ham sobre el Manchester United.

#41

1995. El Southampton le ganaba al Tottenham por 2 a 0 y, su DT, resignado, mandó a la cancha a Ronnie Rosenthal, una especie de Cuqui Silvani londinense (?). La cuestión es que el tipo se despachó con tres goles para darlo vuelta. Luego, Sheringham, Barmby y Anderton liquidaron. Pero todo el crédito fue y será para Rosenthal.

#40

1987. El Coventry había llegado a la final ante el Tottenham con la colaboración del ya mencionado Keith Houchen, quien fue fundamental para llevar el partido a tiempo suplementario, tras marcar con una linda palomita. Después, en tiempo suplementario, un gol en contra de Gary Mabbutt le dio el título a los Sky Blues.

#39

1997. No pasaba mucho en Loftus Road, en el partido entre el local, el Queen’s Park Rangers y el Barnsley, por la cuarta ronda. Hasta que Trevor Sinclair se despachó con una de las chilenas más espectaculares de todos los tiempos.

#38

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1996. Liverpool y Manchester United iban a disputar una final que pintaba para histórica. Y lo fue. No sabemos bien si por lo que ocurrió durante el partido. Sí fue relevante lo ocurrido en la previa: a David James, arquero Red y modelo de Giorgio Armani, se le apareció en sus sueños Derek Zoolander (?) y le dio la idea de presentarse en Wembley, junto con todos sus compañeros, vestidos a la última moda. Entonces, Armani les confeccionó trajes color cremita (!), con los cuales llegaron al estadio. No sólo que quedaron muy desubicados (fueron rotulados como “los heladeros”), sino que perdieron la final.

#37

2001. El Liverpool, que ya había ganado la copa de liga, y que se encaminaba hacia la obtención de la Copa UEFA, se enfrentaba al Arsenal en la final de la FA Cup. No había empezado bien la cosa para los de Gerard Houllier, pero apareció Michael Owen para darle el triunfo a los Reds y consagrarse como un jugador de clase mundial.

#36

1990. Final entre el Crystal Palace y el Manchester United. La pésima jornada de Jim Leighton fue exacerbada por un Ian Wright magnífico. El delantero que después sería ídolo del Arsenal volvía luego de haber sufrido la fractura de una de sus piernas. Ni se notó: Wright fue la figura del partido, anotando dos goles en el 3 a 3 que llevó a un replay que dejaría la copa en manos de los Red Devils, pese a la actuación de la estrella del hombre del Crystal Palace.

#35

1991. Final entre el Tottenham y el Nottingham. Un Paul Gascoigne pasado de rosca le mete un patadón infernal a Gary Charles, dándole un tiro libre ideal al Forest. Gazza se terminó rompiendo los ligamentos y nunca volvería a ser el mismo. La falta fue ejecutada por Stuart Pearce, quien le rompió el arco a Thortsvedt.

#34

1993. La semifinal albergaba el clásico entre los Sheffields: el United y el Wednesday. A los 90 segundos de partido, el gran Chris Waddle silenció al Bramall Lane con un notable tiro libre. Los Owls terminaron clasificándose a la final, gracias a la pegada del ex Olympique Marsella.

#33

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1976. Las tobilleras de Tinn, la camisa de Mostaza, las declaraciones pelotudas de Cocca (?) y el ridículo sombrero de Malcolm Allison. Gracias a la magia de ese sombero, el Crystal Palace, por aquel entonces en la tercera división, alcanzó las semifinales.

#32

1999. El Arsenal y el Sheffield United empataban sin goles. En un momento del partido, el United tira la pelota afuera para que atiendan a uno de sus jugadores, acalambrado. Los jugadores del Arsenal no entendieron la movida (?) y sacaron rápido el lateral; Marc Overmars puso el 1 a 0 que armó un revuelo bárbaro. Steve Bruce, DT de los Blades, les pedía a sus jugadores que se vayan de la cancha, pero Arsene Wenger ofreció la posibilidad de jugar el partido nuevamente. El Sheffield United aceptó, pero la Football Association no, sancionando al conjunto londinense.

#31

1997. El Chelsea se enfrentaba a Middlesbrough en la final y, a los 42 segundos, Roberto Di Matteo se despachó con un tremendo golazo.

#30

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1990. Venía mal el Manchester United. El puesto de Alex Ferguson estaba en la cuerda floja. Y se venía un partido importante, decisivo para el manager escocés: los Red Devils serían visitantes del Nottingham Forest de Clough, por la tercera ronda. Ferguson, quien había gastado mucho dinero en el mercado de pases, se decidió por poner a muchachos de las inferiores. Y fueron ellos quienes lo encaminarían al status de leyenda. El juvenil Mark Robbins le dio el pase a la siguiente fase al United y aferró a Ferguson al banco de los Red Devils. Dos años más tarde, Robbins fue vendido al Norwich City, donde empezaría su periplo baldosero.

#29

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1927. El Cardiff City le ganó al Arsenal de Chapman y se convirtió en el primer (y único hasta hoy) equipo no inglés en quedarse con la FA Cup.

#28

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1997. El Chelsea derrotó al Middlesbrough y Ruud Gullit, DT de los Blues, se convirtió en el primer director técnico no británico en ganar la FA Cup. A partir de ahí, salvo Harry Redknapp en el 2008, ningún manager inglés ha vuelto a ganar la competición.

#27

1996. Eric Cantona, quien se encontraba volviendo de la suspensión por practicar kung-fu contra un hincha del Crystal Palace (?), le dio el triunfo y el título a su equipo con una hermosa volea ante sus rivales del Liverpool.

#26

2012. Petr Cech se manda un atajadón ante Andy Carroll, del Liverpool, y terminaría siendo elegida como la mejor atajada en una final de FA Cup de todos los tiempos.

#25

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2013. Ben Watson estaba intentando recuperar la mejor forma luego de una grave lesión. Le tocó entrar en la final de la FA Cup entre su equipo, el Wigan (que ya había consumado su descenso a la segunda división) y el Manchester City, el equipo más caro de todo el fútbol inglés. A 9 minutos de haber entrado, el colorado volante hizo el gol que le dio el histórico triunfo a los de Roberto Martínez.

#24

2005. El Arsenal se consagró campeón ante el Manchester United por penales, en lo que fue la primera final definida por esa vía. El gol decisivo lo anotó el histórico Patrick Vieira, siendo aquello lo último que hizo para los Gunners, antes de marcharse al futbol italiano. También, se iniciaba una sequía de años sin títulos para el equipo de Wenger.

#23

1985. El defensor irlandés, Kevin Moran, del Manchester United, se convirtió en el primer jugador en ser expulsado en una final de FA Cup. Estuvo bien echado, ya que lo bajó a Peter Reid, del Everton, cuando se iba de cara al arco del United. Finalmente, los Red Devils se alzaron con el título e, incialmente, se le negó la medalla de campeón a Moran. Días después, se la terminaron entregando.

#22

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1984. El Bournemouth, dirigido por Harry Redknapp, se iba a enfrentar al Manchester United por la cuarta ronda. En la noche anterior al partido, el actual DT del QPR llevó a todo su equipo a un restaurant de comida italiana que acababa de comprar llamado La Lupa. El jefe de camareros le prometió a Ian Leigh, arquero del equipo, pizza gratis de por vida si mantenía su arco en 0. Los Cherries derrotaron por la mínima al United, pero Redknapp le negó el voucher (?) a su arquero, ya que, aparentemente, tenía un apetito voraz y no sólo que se quedaría sin portero titular, sino que terminaría fundiendo su restaurant.

#21

1970. El Manchester United debía enfrentar al Northampton por la copa. Y una de sus figuras, George Best, venía de una suspensión con multa por patear una pelota mientras ésta estaba en las manos del árbitro (!). El talentosísimo wing norirlandés se despachó con 6 goles para el 8 a 2 final a favor de los Red Devils.

#20

1994. Venía complicada la mano para el Manchester United, que perdía ante el Oldham, de la segunda división, por la semifinal. Pero apareció Mark Hughes para, con una volea hermosa, rescatar a su equipo, que, al final de la temporada, se quedaría con la FA Cup y con la Premier League.

#19

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1983. El Brighton, que acababa de descender a la segunda división, venía haciendo un partido notable ante el Manchester United, por las semifinales. Tal es así, que llevaron al United a jugar el suplementario. Y allí pudieron haber eliminado a los Red Devils. En el tiempo extra, Gordon Smith, se encontró, de golpe, mano a mano con el arquero rival, Gary Bailey. Era LA chance. El relator del partido, Peter Jones, de la BBC, se anticipó y tiró: “… y Smith va a anotar…”. Bueno, medio que lo mafró. Bailey salvó al United y, en el partido replay, los Seagulls fueron vapuleados. Años más tarde, un tal Martín Arévalo emularía una gesta similar, cuando, en la final del último mundial, tiró: “Hay grandes noticias para la Argentina: se va a ir Klose, entra Götze”. Un hijo de puta.

#18

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1971. El Colchester eliminó al Leeds United multicampeón de Don Revie, dando uno de los mayores batacazos en la historia de la FA Cup, al derrotar a los Whites por 3 a 2.

#17

1991. Wembley alojaba la semifinal entre el Tottenham y el Arsenal. Los Spurs lograron un gran triunfo por 3 a 1 ante sus vecinos londinenses, con una joyita de Paul Gascoigne.

#16

1985. El Everton, que venía se asegurarse el título de liga y había ganado la Copa de Campeones de Europa (o Copa UEFA, para identificarla más rápidamente), estaba ante la posibilidad de meter un histórico triplete. Para eso, debía vencer en la final de la FA Cup al Manchester United. Moran había sido expulsado y los Red Devils tenían un hombre menos. Pero, en tiempo extra, Norman Whiteside se mandó una genialidad y le dio el título al United.

#15

1980. Un cabezazo poco ortodoxo de Trevor Brooking le dio el título al West Ham ante el Arsenal. Los Hammers se encontraban en la Second Division y fue la última vez que un equipo fuera de la primera división accedió ganó la FA Cup.

#14

1971. Charlie George, con un sablazo, batió a Ray Clemence, arquero del Liverpool, y, en tiempo extra, le dio la copa al Arsenal. El desprolijo (?) volante se dejó caer en el piso, de espaldas, con brazos bien abiertos. Dicen que fue la más grande celebración en una final de FA Cup. Nosotros diríamos que es de lo más amargo que hemos visto.

#13

1976. El Southampton, que había terminado en la sexta posición en la Second Division, derrotó al Manchester United en la final con un gol de Bobby Stokes, obteniendo, así, su primer y única copa de la FA.

#12

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1970. El Chelsea y el Leeds United eran feroces rivales por aquellos años. Justo les tocaba enfrentarse entre sí en una final de FA Cup. Había un problemita que hacía peligrar la disputa de este partido: unos días antes, en Wembley, se había llevado a cabo el festival del Caballo del Año. La cancha era un desastre, un barrial, pesada, horrible, la cancha de Boca sin drenar (?). Pero se odiaban tanto que no quisieron esperar a la postergación. Jugaron igual. El partido terminó 2 a 2. El partido replay se tuvo que jugar en Old Trafford, donde los Blues se impusieron a los Whites.

#11

1990. El Liverpool y el Crystal Palace se medían en las semifinales. Por liga, anteriormente, los Reds habían ganado por una escasa diferencia de 9 a 0 (?). Parecía que el Palace no tendría chances. Finalmente, se dio uno de los mejores partidos en la historia de la FA Cup. Al Liverpool se le fue el partido de las manos y, sobre el final, un tal Alan Pardew le dio el pase a la final al equipo que actualmente dirige.

#10

2000. El Manchester United, que venía de ganar Premier, FA Cup y Champions anunciaba, a través de Sir Alex Ferguson, que no se iba a presentar a jugar (y defender) la FA Cup, ya que priorizaba el viaje a Brasil para jugar el primer Mundial de Clubes. Los Red Devils hicieron esto a instancias de la Football Association, que quería seguirle la corriente a Blatter a fines de sumar puntos para que el Mundial 2006 se juegue en Inglaterra ¿Los resultados? El Manchester United no jugó la FA Cup y, encima, quedó eliminado en primera ronda del Mundial de Clubes. Y el Mundial del 2006 se jugó en Alemania.

#9

1999. Vibrante semifinal entre el Arsenal y el Manchester United. En tiempo suplementario, se destapa Ryan Giggs, que se manda un golcito.

#8

2006. Se jugaba la última final de FA Cup en el Millenium Stadium de Gales, entre el Liverpool y el Bolton Wanderers. Los Wanderers ganaban 2 a 0, pero los Reds descontaron y, en los últimos segundos, el gran Steven Gerrard lo empató con un tremendo misil tras un remate de sobrepique desde poco más de 30 metros de distancia. El partido fue a penales y el Liverpool se terminó quedando con el trofeo.

#7

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1988. El Wimbledon, equipo que había ingresado a la Football League once años antes, se consagró campeón de la FA Cup al batir en la final al Liverpool. The Crazy Gang, como era denominado aquel equipo, tenía entre sus filas a Dennis Wise, Vinnie Jones, John Fashanu, Lawrie Sanchez, Terry Phelan, Dave Beasant, entre otros jugadores mediopelo (?). Con más garra y amor propio (más algo de violencia) que juego, el Wimbledon entró a la historia del fútbol grande con un triunfo que jamás será olvidado.

#6

1981. Señores, el golazo de Ricky Villa que le dio el título al Tottenham Hotspur ante el Manchester City.

#5

1956. El veterano de guerra, Bert Trautmann, fue factor fundamental en el logro del Manchester City sobre el Birmingham. Los Citizens derrotaron a los Blues por 3 a 1, con una atajada fundamental del golero alemán, quien se arrojó de cabeza a los pies de Peter Murphy, quien estaba en clara posición de gol. Trautmann quedó hecho percha (?), pero siguió atajando. Al final del partido, se lo tuvieron que llevar como a los borrachos del bar (?). Tres días más tarde, le diagnosticada una fractura en las vértebras cervicales (!).

#4

1953. The Matthews Final: (fragmento de uno de los posts de la Football League) “… Obstinados los muchachos, llegan a la final de la FA Cup por tercera vez consecutiva. El rival, esta ocasión, era el Bolton Wanderers. Fue la primera final presenciada por la reina de la monarquía, Elizabeth II. Y la única a la que asistiría hasta el final de baseball en la que Enrico Pallazzo se vistió de héroe (?).
Antes del partido, Joe Smith, un técnico más motivador que táctico, les dice a sus muchachos: “Salgan y disfruten. Sean los jugadores que yo sé que son. Así, todo saldrá bien para nosotros”. Retractémonos y digamos que tampoco era muy motivador. Al minuto de comenzado el partido, el Bolton se pone en ventaja. Pese al peor comienzo, Mortensen iguala el match antes del descanso. Pero el destino estaba empecinado en matar de virginidad a Matthews (?). Inmediatamente, los Wanderers anotan, contrarrestando cualquier envión anímico posible del Blackpool.
En el entretiempo, el DT calma a sus muchachos y les dice que sigan jugando como lo estaban haciendo. Que si seguían así, saldrían victoriosos. Definitivamente, las charlas no eran lo de Smith. Apenas iniciada la segunda etapa, el Bolton se pone 3 a 1. Cuando todo parecía acabado, Stan se agranda y empieza a pedir la pelota. Todas iban para él. Así es que el Blackpool consigue el descuento. Matthews encara por la derecha, se saca de encima a 2 rivales, y manda el centro para que Mortensen ponga el 3 a 2.
Stanley siguió atormentando a la defensa del Bolton, pero el tanto de la igualdad no llegaba. A los 88 minutos, Matthews es derribado en la entrada al área. Stan Mortensen toma el tiro libre, lo ejecuta con maestría y concreta la impensada remontada.
Pero el Blackpool no se conformó. Luego de la igualdad, el referí marcó un minuto de tiempo recuperado adicional. El Bolton saca del medio. Un incansable Ernie Taylor (refuerzo proveniente del Newcastle que un año antes había vencido a su actual equipo en la final del año anterior) recupera la pelota y abre inmediatamente a la derecha para Matthews. Tres rivales lo enciman y lo van encerrando contra el banderín del córner. Casi cayéndose, Stan saca un centro al corazón del área, donde (imaginaba) que se hallaba Mortensen. El goleador estaba allí esperando. Pero el centro no fue el ideal. Había salido con más fuerza de la que requería. Mientras todos los defensas estaban sobre Mortensen, por detrás venía Bill Perry, que de volea marca el 4 a 3 que decreta la victoria del Blackpool.
Matthews conseguía lo que había buscado toda su carrera. Finalmente se alzaba con la FA Cup. Aquel partido sería recordado como la “Final de Matthews”. Sin embargo, Stanley siempre se encargó de rechazar el rótulo. Él decía que fue la “Final de Mortensen”, quien un mes antes, había sido operado de la rodilla por problemas relativos a los cartílagos y que, por eso, casi no se había entrenado en las semanas previas a la finalísima…

#3

1972. El Hereford United, de la Southern League, recibía en su estadio al Newcastle, de la primera división, en un encuentro por la tercera ronda. El Hereford dio el batacazo al derrotar a las Urracas por 2 a 1, pero lo que quedará en la memoria es lo que ocurrió después de cada gol del equipo local.

#2

1973. Alguna entidad nefasta (o lo más probable: pendejos votando por la web) eligen la atajada de Cech ante el Liverpool como la mejor de todas las finales de FA Cup. Claramente, no tuvieron en cuenta la doble tapada de Jim Montgomery, que le dio el título al Sunderland ante el Leeds de Don Revie.

#1

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1923. The White Horse Final: (fragmento del post de la Football League dedicado a aquel evento) “Gran Bretaña. Inglaterra. Año 1923, después de Cristo (?). Como en todas las temporadas, desde hace 52 años, se disputa la FA Cup. Ese año no iba a ser la excepción. Pero tendría una novedad. Se estrenaba estadio en el partido final. El Empire Stadium. El Wembley. Nada más. Nada menos.
La “Catedral del Fútbol” fue construida por “Sir Robert McAlpine Ltd.”, con Sir Owen Williams como ingeniero principal, y Maxwell Ayrton y Sir John Simpson, como los arquitectos. Se erigió sobre el sitio donde se hallaba la Watkin’s Tower, una torre de tipo decorativa, o mejor dicho: un monumento.
El estadio se edificó con el fin de albergar la British Empire Exhibition (una especie de desfile militar). La construcción costó alrededor de 750.000 libras. La idea era demolerlo luego de esta exhibición, como para tirar manteca al techo (?). Pero Sir James Stevenson, presidente del comité organizador de aquella exhibición, sugirió: “gente… y si lo dejamos para eventos deportivos..?”…
En fin. El bautismo del mítico estadio tenía fecha de inauguración: 28 de abril de 1923. Final de la FA Cup: West Ham United versus Bolton Wanderers. Claramente, estaba todo definido, pero la verdad es que el estadio no estaba terminado. Y se llegó con lo justo nomás. Las obras se concluyeron cuatro días antes del partido. De hecho, había algunos detalles sin terminar, como por ejemplo, algunos accesos.
El estadio tenía una capacidad para 125.000 personas. O sea, tenía una capacidad para 125.000 hinchadas de Arsenal de Sarandí (?). Se creía que era un número exagerado para ese partido. Más teniendo en cuenta que la concurrencia promedio de los finalistas no superaba los 20.000 hinchas, y que en las finales previas (las que le siguieron al fin de la Primera Guerra Mundial), la afluencia fue bastante pobre. Entonces, agarrándose de estos datos, la Football Association se relajó y dejó que la final se organice sola.
Ahora bien. Los muchachos de la FA no tuvieron en cuenta algunos detalles importantes: el West Ham era el primer equipo londinense en la historia en alcanzar el partido decisivo, por ende, toda la capital inglesa iba a querer presenciar el partido. El West Ham era un equipo del norte de Inglaterra, mientras que el Bolton, era del sur, por ende, se iba a dar un clásico entre los polos del país: proletariado/profesionales versus burgueses/amateur. Por último, se promocionó al estadio como un palacio, algo nunca visto, fastuoso, etc, por ende, todos querrían comprobarlo en carne propia.
¿Resultado? 300.000 personas atestadas en las afueras de Wembley, y 200 efectivos policiales para lidiar con eso (!). Inevitablemente, la ósmosis surtió efecto, y la turba se mandó a granel. Tanta gente ingresó al interior del estadio que había centenares de personas paradas dentro del campo de juego (!). La solemnidad que se pretendía para dicho evento se había ido al carajo. Según el periódico The Times, alrededor de 1.000 espectadores terminaron heridos, sin tener que lamentar víctimas fatales. La improvisación convertía el decurso de un partido de fútbol en una peligrosa peripecia.
Lógicamente, el inicio del partido se pospuso. Casi se suspende. A todo esto, los equipos ya estaban en la cancha, perdidos entre la muchedumbre (!). De pronto, llegaron los refuerzos. Se trataba de la caballería montada. Media docena de policías cabalgando sobre sus equinos. Desde dentro del campo, empezaron a arrear a la monada, para conducirla hacia fuera del campo de juego.
Entre ellos, se hallaba el policía George Scorey, montado sobre un caballo blanco llamado Billie. Resulta que George estaba en su día de descanso, y tuvo que levantarse del sillón, para acudir urgentemente al estadio. Se cree que el tipo nunca se había subido a un caballo. Así y todo, apremiado por la situación, juntó coraje, tomó las riendas y partió presto a cumplir con el deber. En eso, fue fotografiado. Fue la imagen del día, y la que terminó poniéndole rótulo al memorable encuentro: The White Horse Final.
Luego de un arduo trabajo, 43 minutos más tarde se daba el puntapié inicial. Se cree que había 250.000 hinchas adentro del estadio. Muchos de ellos, se hallaban casi sobre la línea de cal (!), como si se tratara del campo VIP.
Yéndonos a lo estrictamente futbolístico, decíamos que “Hammers” y “Wanderers” se medían en el partido definitorio. El West Ham estaba en segunda división, peleando por una de las dos plazas que otorgaban el ascenso a la First Division. Se trataba de un equipo vistoso. Juego al ras del piso, toques rápidos para abrir la cancha, aunque muy joven (para no decir verde) ¿Cómo llegó a la final? 3 a 2 a Hull City en primera ronda; empate en uno ante Brighton Albion y victoria por la mínima en el partido replay; 2 a 0 sobre Plymouth Argyle; dos empates contra el Southampton, para vencer en el segundo partido replay por 1 a 0, y alcanzar las semis de la copa por primera vez en su historia; instancia que se jugaría en Stamford Bridge, ante más de 50.000 personas. El rival: Derby County. Partidazo de los “Hammers”, que golean por 5 a 2, y llegan a su primera final de FA Cup (al mismo tiempo que llegaba a las últimas jornadas de la Second Division definiendo una plaza por el ascenso). Es válido aclarar que West Ham priorizaba el campeonato por sobre la copa.
Por su parte, el Bolton era uno de los equipos protagonistas del fútbol inglés por esos días. Habitué en la pelea por el título de la First Division. Era un equipo muy experimentado, muy sólido en defensa y efectivo en ataque, inteligente para manejar los tiempos del partido. El camino a la final fue el siguiente: 2 a 0 al Norwich; 3 a 1 al Leeds United; empate en uno con el Huddersfield Town, con triunfo por la mínima en el partido replay; victoria por 1 a 0 ante el Charlton en cuarta ronda; y 1 a 0 al Sheffield United para llegar al partido definitorio.
Procedamos al relato del encuentro decisivo. A los 2 minutos de partido, Jack Tresadem, full-back “Hammer”, fue a realizar un saque lateral, y su brazo se enganchó en un hincha (!), con lo cual el lateral salió defectuoso, tomando Jimmy Seddon (delantero del Bolton) el balón y mandando un centro a David Jack, que la paró, enganchó hacia adentro, y colocó el derechazo fuera del alcance del portero del West Ham, poniendo el 1 a 0 a favor de los “Wanderers”.
A los 15 minutos del primer tiempo, el juego se para por primera vez, dado que había varios hinchas parados dentro del campo de juego. 10 minutos más tarde, se reanuda el encuentro. El Bolton aprovecha el reinicio, agarrando frío al West Ham, y anotando Joe Smith. Afortunadamente para los “Hammers”, el gol fue anulado por offside. Los “Wanderers” dominaron hasta el final del primer tiempo. Los equipos ni pudieron ir al vestuario. Se quedaron en el campo de juego. Con lo cual, el intervalo duró sólo 5 minutos.
Iniciada la segunda mitad, el West Ham casi empata de movida, pero Dick Pym alcanzó a manotear el remate de Vic Watson. A los 54 minutos, se terminaban las esperanzas para los “Hammers”. Joe Smith saca un remate que da en el travesaño, pica y sale. El juez de línea convalidó el gol, arguyendo que la pelota ingresó en su totalidad. Polémico, pero gol al fin. 2 a 0 y pleito casi liquidado. El Bolton se consagraba campeón de la FA Cup. El primero en festejar en Wembley. La ceremonia y los festejos pudieron llevarse a cabo sin incidentes.
Al final del partido, el coach del West Ham, Charlie Paynter, se quejó por las vicisitudes acontecidas al comienzo. Estaba sumamente indignado por cómo quedó el campo de juego a causa de la cantidad de gente que había sobre él, además de los caballos que estaban dando vueltas por ahí, que pocearon la cancha. Esto perjudicó al West Ham, que no pudo desarrollar el juego a ras del piso que lo caracterizaba. Igual, la mejor de todas las mariconeadas, fue la siguiente: “Para cuando los jugadores estaban en el campo de juego, había 100 londinenses por cada hincha del Bolton. Mis muchachos eran palmeados en la espalda, empujados, abrazados y manoseados por los fans, mientras los del Bolton estaban cómodos. Uno de nuestros mejores jugadores, Ruffell, sufrió una lesión en el hombro”. Ja! Pese a la lloriqueada (?), West Ham, a modo de consuelo, terminó segundo en segunda (valga la redundancia) y ascendió a primera por vez primera (valga la redundancia II).
Para ir concluyendo, les informamos que la recaudación fue de casi 28.000 libras. Esto, contando sólo la gente que pagó sus entradas. Si todas las personas que asistieron hubiesen abonado sus tickets, recaudaban como para cubrir el costo de la construcción del Wembley, y de pasada, terminaban el estadio de Independiente (?). Los de la FA mutaron a Poncio Pilato y responsabilizaron a las autoridades del Wembley, arguyendo que ellos eran los que debían estar a cargo de la organización. Aunque sí se hizo cargo de devolver el dinero a la gente que tenía sus pases y no pudo ver el match.
Por su parte, el caballo y su jinete pasaron a la inmortalidad aquel 28 de abril. George Scorey fue condecorado y el caballo, hecho mortadela adquirió una reputación notable en el mundo del fútbol. Situación extraña si las hay, ya que se trata de un equino…”.


82 Comentarios

  • 1

    Martincho


    Buen día Niñatos…

    Así se arma un ranking, aprendé Severito.

  • 2

    Jack Bauer T


    #91
    1995. El Crystal Palace y el Manchester United habían igualado por la semifinal y, tras aquel encuentro, un hincha del Palace perdió la vida al ser atropellado por un auto mientras trataba de huir de una pelea entre hooligans.

    En 125 años te ponen entre momentos memorables 1 fiambre. Nosotros en 3 años ya tuvimos tiroteos en las rutas, trapos robados y heridos varios.

  • 3

    Jack Bauer T


    Bue empezemos con los momentos de la CA:

    – El jugador de Excursionistas (Carpintero(?) rompiendo a Erbes.
    – Boca llegando a la final ganando todas las series por penales.
    – La serie entre Boca y Santamarina de esa copa que patearon como 20 penales c/u.
    – Arsenal vs Lamadrid en Salta!!! un miercoles a las 22 hs.
    – Los suplentes de Talleres en la 3ra categoria eliminando a los titulares de belgrano.
    – Talleres ganandole a Ñuls que habia sido campeon de Primera Division hacia 2 horas. Sin (?
    – La fe de Arupa en el globo.
    – Broglia festejando antes de tiempo.

  • 4

    Nico


    #3 te falto Tristan suarez eliminando a Rasin

  • 5

    SantiMuñez30


    Interesante post. Dime mas…(?) Al mirar poco/nada de fútbol ingles, le doy la derecha a marino. Es la misma situación que cuando severitto pone players del 1930

  • 6

    Romero el de Retiro


    Hola, muy buenas
    GRAN post, no fue mano de Messi Marino

  • 7

    Romero el de Retiro


    La foto de #89 me hizo acordar a ese post memorable con fotos de jugadores piratas en la bañadera a lo largo de los años, había varías caripelas por 100 y situaciones extañas que merecían un tsunami de (?)

  • 8

    Sabalito


    muy largo muy lunes

  • 9

    dennet


    Veo el video del Hereford y me pregunto por que la vida no puede ser siempre asi.Highligths el golazo de Villa (Por ahi cerca debia andar Ossie Ardiles tambien) que metio doblete ese dia y la chilena del Lagarto(?) Sinclair.Un detallecito en el primer puesto,West Ham es de Londres,por ende es del Sur,o sea los ricos,y Bolton es de las inmediaciones de Manchester,por ende es del Norte,o sea los pobres.
    Que macana que tengamos que esperar 100 años para poder leer un post equivalente sobre la Argentine Cup(?) pero Jack ya marco algunos puntos que deben figurar.Y del triunfo de Tristan falto mencionar lo de la cara de Nestor en la camiseta.

  • 10

    kakha kaladze (FREE ARUPA)


    la mejor cancion de everybody knows this is nowhere es “the losing end”.

  • 11

    Marty McFly


    Llegué hasta el 70 y me embolé. Buen día para todos.

  • 12

    Romero el de Retiro


    Otros highlights que me acuerdo de nuestra copa:
    _Houseman festejando desaforado el triunfo de su Excursionistas contra su (?) Huracán
    _Talleres quedando afuera de dos ediciones de la competencia en el mismo mes del mismo año, eso debe ser record mundial para competiciones de este tipo
    _Estudiantes de Caseros eliminando a Riber
    _El Banfield de Lavolpe pasando serios aprietos para eliminar a Atletico Paraná en la cancha de Almagro (?)

  • 13

    SantiMuñez30


    No pasa naranja acá. me voy a laburar muchachos. buena mañana

  • 15

    Kevin (Idolos hay muchos, Arüpa hubo uno solo)


    La verdad, el futbol inglés, francés, alemán, italiano y español, me chupan bien la japi producen un enorme MEH… Pero adhiero con furia al comentario de Martincho, mi colega en esto del amor por el Rojo… Aprende Marino!!!!

  • 16

    Kevin (Idolos hay muchos, Arüpa hubo uno solo)


    Fe de RATAS: Donde se leyó Marino en el post de arriba, debe decir <strike<TYJ Pito Severito

  • 17

    Romero el de Retiro


    Parece que este post va a terminar con mas puestos del ranking que comentarios (?)

  • 18

    gordo infame (Free Arupa)


    buen post lei hasta el 66 pero tambien hay que laburar, vio?

    Me da mucha pena que Tagliafico no pueda nunca participar de este ranking debido a su pequeño problema con la ley

  • 19

    Jack Bauer T


    Otra actuacion destacada fue la de Deportivo Merlo en la primera copa que llego a la semifinal y empato 0 a 0 con Boca, me recuerdo que el Charro pego un tiro en el poste en el min 88…
    El barcelona cordobes de Franco y Dybala perdio contra Atletico Policial 4 a 1 creo.
    Deportivo Roca cagandose todo para ir a jugar a Cipolleti porque los iban a cagar a palos.

  • 20

    Jack Bauer T


    Los jugadores de belgrano le regalaron el cheque de la CA (30000 pesos creo) a los jugadores de Sacachispas .
    Hubo un jugador, no recuerdo cual, que jugo en 2 clubes distintos la copa Argentina, y jugo contra su anterior club.

  • 21

    gordo infame (Free Arupa)


    el presidente de central contando como iban a ser sus festejos cuando le ganen la final a Huracán.
    Marcos diaz atajando 52385239 penales en la ultima edición

  • 22

    Arquero Bipolar (PLAN REArupAR)


    Ya sé que la imagen tiene que evocar tristeza, pero ver los uniformes del Manchester del #91 me pone como laaaaaaaco. Boludo, lo que daría por ese buzo de Peter o esa casaca con cordones…

    Buen día

  • 23

    Estrella Roja


    si leo no hago a tiempo a comentar. decidan ustedes (?)

  • 24

    Romero el de Retiro


    On topic, muy bueno el video del #3, todo el pueblo entrando a celebrar cada gol, para destacar que por lo menos en lo que se ve nadie va delirar a los rivales…

  • 25

    Jack Bauer T


    Hagan un post sobre el mer-K-2 de pases europeo y nacional vagales.

  • 26

    MotonetaPenco


    Buenas,,,

    Obviamente no leí todo el post, solo vi las fotis(?) y alguna que otra historia. Pero que lindas son estas copas, donde un jugador totalmente amateur y pobre tiene la chance de partirle la ñata a un putito profesional!!!

  • 27

    Leo Carioca - decile no a los botines de corso


    Increible el video del #3, debe haber tardado tres días ese partido. Invasión de campao ante cada gol. menos mal que no golearon (?)

    Y si el local perdía? Temo que que estaríamos hablando de la tragedia de Hereford, con los rivales colgados en árboles por kilómetros, o empaldos alla Vlad Drácula

  • 28

    Henry Rollins


    que laburo la puta madre ESTO ES RACING
    aguante este post mi viejo estuve como media hora y voy por el 75 hoy que labure magoya

  • 29

    Romero el de Retiro


    Leo, pero como comenté antes se los ve con bastante buena onda a los Herefordianos (?), fijate que le pasan por al lado a los del Newcastle y ni los miran a la cara, yo hubiera ido a gritarle el gol a la ñata del arquero…

  • 30

    Martincho


    De Racing y vago.
    Le falta ser peronista nomás y es la encarnación del mal, el muy taimado.

  • 31

    Leo Carioca - decile no a los botines de corso


    Romero

    Pq no van perdiendo, resultado adverso= cabezas cortadas

    (?)

  • 32

    Romero el de Retiro


    La patada de Carpintero a Erbes, aunque haya quedado en la memoria de todos y en el corazón de los no bosteros, creo que fue el punto de quiebre para que Santa Mónica, la AFA y Jorge Dorio se replanteen la modalidad de la Copa… fijensen que fue desde la edición siguiente que cambiaron la metodología para hacer casi imposible ahora que se den cruces entre equipos de muy diferentes categorías, como mucho un B Metropolitana con uno de la A, pero para los de divisiones mas bajas ya sean federales o salvajes unitarios es casi imposible llegar a jugar con los mas grandes porque tienen que superar como tres rondas mas que antes…

  • 33

    k4k074


    Esssselente post, muy buenos los comentarios, mas alla del choreo sin carpa, muy bien 10 aprobado.
    Tengo mas apostillas de la Argie Cup:

    – Racing quedandose afuera de 2 copas seguidas contra equipos del ascenso.
    – Fasanella atajando 49286246 penales en 2 copas seguidas
    – Sargento de Sojin, estando en la B Metro, ganandole a 3 equipos de primera al hilo, para despues perder con Merlo.

  • 34

    Romero el de Retiro


    Leo, también hay que tener en cuenta que esto fue en 1972, previo al Tatcherismo y el desmantelamiento del Estado de Bienestar, todavía estaban contentos los obreros ingleses… si el partido era en 1985 terminaba como una película de Ken Loach (?)

  • 35

    Leo Carioca - decile no a los botines de corso


    Ya se cagaban a trompadas, Romero, no como en los 80, cuando surge el manuel del barra, la internacional (?) que hizo escuela en el mundo, con alumnos aventajados como en los Balcanes, Turquía, nuestros muchachos.

    (?)

  • 36

    Jack Bauer T


    32 convengamos que mientras mas under el equipo mas suplentes pones….ponele que se da un Boca-Victoriano Arenas en la Isla, ni a palo vas con titulares…

  • 37

    JSC - 4-2-3-1-ísta


    EH..se, bue, leí desde el 20 hasta el primero…bien igual

    Qué problema tiene Tagliafico con la ley, Infamous Fat?

  • 38

    Arquero Bipolar (PLAN REArupAR)


    La cantidad de veces que el United ilusionó cual oferta de empleo a inmigrante paraguaya (?) a equipos menores en el primer partido para desgarrarlos analmente en el siguiente no tiene nombre

  • 39

    Romero el de Retiro


    Pero Jack, justamente lo primero que le criticamos a la Copa Argentina fue el tema de los estadios neutrales, pero al menos tuvimos en esa primera edición varios choques bizarros… ahora la armaron de una forma que los equipos de las divisiones mas chicas >del>como el tuyo tienen que pasar como 10 rondas para jugar contra uno de primera…

  • 40

    JSC - 4-2-3-1-ísta


    Nuestra nueva estrella Is In The House

    https://pbs.twimg.com/media/B7J8xw2IIAIAFDk.jpg

    Mirá esa imagen….. A CHIUNFAR! A CHIUNFAR!

  • 41

    martincx


    Buen trabajo, pero la lejanía (en el espacio-tiempo) de esa copa no le hace tan atractiva. Sin embargo es curioso saber cuando un pequeño mata al gigante (o al menos lo pone a sufrir)

    ¿Supongo que el siguiente post será el aniversario del Alcorcón 4 – Real Madrid 0?

    Ah, sí, tengo que trabajar. Buen día.

  • 42

    Meteoro2028


    El gol de Diego Armando (?) Giggs en #9 es todo.

  • 43

    cimarron


    hola
    muy bueno
    chau

  • 44

    Meteoro2028


    Que hermoso era el viejo Wembley, con populares atras del arco llenas de hooligans.
    Imaginate cuando inauguraron esa bestia en 1923.

    Ahora es una cosa fría, parece un estadio japonés.

  • 45

    MotonetaPenco


    No, que patitas flacas tiene TENGO, entre Lucero y este no suma ni 20 kilos nuestra delantera!

    que distinta a las epocas del chipi gandin, el gordo nuñez, el turu flores(!!!)

  • 46

    Henry Rollins


    #37 lo que me llego del tema es lo siguiente, el otro dia en un conocido boliche de lomas, un muchacho llamado papu (le dicen asi por pala-putas) sobrino de un ex presidente de bonfil me comento entre copas de champagne con speed que la vuelta de tagliafico de espania se vio envuelta en un caso de zoofilia
    asi como le escuchan: le dieron el olivo para esconder un poco el caso porque en el 1er equipo estaba rindiendo un fenomeno

    un companiero de concentracion del lateral, horas de la madrugada, se confundio de cuarto, entro sin golpear y lo vio a nicolas abotonado con un pichicho de raza, mientras tanto su companiero de cuarto wellington silva se masturbaba
    el perrito era un pug, pobrecito
    la historia fue que los mandaron a la reserva del murcia y al finalizar la temporada se fueron los dos
    repito, eso es lo que me llego a mi, por ahora al menos a espania nico(?) tiene la entrada vedada

    voy por el puesto 50

  • 47

    Bronco (Free Arupa)


    Estuve 2 horas para leer los 100. Ahora no puedo recordar nada que no sea de la FA CUP (?)

    En otro orden de cosas, espero que muevan las tetas los popes del mio para traer refuerzos… Lastima que dice el pasquin que se aleja lo de Tagliafico, nos vendría bien para que se empome a los perros de aaaca(?)
    Dale don frio la puta que te parió.

  • 48

    Arquero Bipolar (PLAN REArupAR)


    LO TERMINE!!

    Que atajadón el del puesto 2, mi viejo!

    Desmiento terminantemente lod e Tagliafico. Era un pekinés, no un pug

  • 49

    JSC - 4-2-3-1-ísta


    cada uno se coge lo que quiere… no hay derecho, viejo

  • 50

    martincx


    Ugh, supongo que con ese incidente cambia la acepción de Pug lover

  • 51

    YoSoyElCarlos


    Ya lo leí todo, aunque saltándome partes porque tengo que producirle al país (?). Grosso trabajo de Marino.

    Ahora que hablan de la Copa Arg, alguien me puede decir con base en qué criterio mandan a los equipos a jugar a ciudades neutrales? Porque económico no creo que sea.

    Gracias, una chimba el programa.

  • 52

    SARANDI EXISTE (BECKETT POR AFUERA,PINTER POR ADENTRO)


    YSC, el criterio es llevar la civilización porteña a los barbaros del interior.

  • 53

    Romero el de Retiro


    YSEC, te contesto yo porque creo que no hay nadie (?)
    El tema económico cierra para los equipos “grandes”, porque suponen (no sin razón) que un Boca-Excursionistas en Catamarca va a llevar mas gente que si se jugara en Capital…
    Ahora, la principal razón es política, poder mostrar los estadios de todas esas provincias que viven de la pampa húmeda (?) y obviamente, a sus gobernadores muy contentos…

  • 54

    Romero el de Retiro


    Bueno, estamos Saranda y yo cuidando el cheboli

  • 55

    YoSoyElCarlos


    Quieren llevar civilización y mandan a Huracán? Con razón no han podido (?).

    Gracias Romero, pero sería mejor que jueguen siempre en el de categoría menor, como hacen en la FA Cup. Igual parece más político que odragosa.

  • 56

    gordo infame (Free Arupa)


    no le crean a JERNY, es algo parecido pero en vez de un perro era una menor…. mi primo en la barra de banfield el Pulpi (Pulpa de naranja y Pisco) me conto bien, forma parte de lo que en zona sur se conoce como “La maldición del tres de banfield” que además del problema con la ley de Tagliafico, incluye a su suplente cuyo nombre no recuerdo que lo mato la gorra de un tiro y al que venia atras de el que ahora esta en DyJ que embarazó a la novia a los 17 años

  • 57

    Arquero Bipolar (PLAN REArupAR)


    Digamos que el traslado de partidos de la CA sirve para que los gobernadores que se afanan toda la guita muestren algún estadio nuevo y/o remodelado y digan “Ven, acá puse toda la tarasca, no en la cuenta de Seincheles o como mierda me dijo mi contador que se llama”
    Y lo hacen jugar a Arsenal en Catamarca, ponele, para que se pueda apreciar en su totalidad el escenario, sin interrupciones a la vista como son los hinchas.

  • 58

    Romero el de Retiro


    Gordo Infame, escribiste mal, fue a DYJ PORQUE embarazó a la novia de 17 años

  • 59

    bad mad


    tal cual te dicen, YSEC

    acá en Rosario, ese penal Ferrari no lo erraba (?)

  • 60

    Arquero Bipolar (PLAN REArupAR)


    GI, su primo está con lso pibes de Villa Niza? Si es así, agradézcale de mi parte por haber alegrado a los pibes del barrio disfrazándose de Reyes Magos en el día de ayer.

    Si, en mi barrio los reyes son los de la barra de Banfield. Todo sin (?)

  • 61

    Romero el de Retiro


    Ven lo que es esa localidad horrible del conurbano conocida como Banfield?
    Festejan Reyes un 11 de enero, los muy herejes (?)

  • 62

    YoSoyElCarlos


    Gracias, compañeros, por las aclaraciones adicionales. Esto es peor que el formato de nuestra Copa, con una primera fase de grupos hexagonales con partidos de todos contra todos (!!), que le tira el interés a la mierda a todo.

  • 63

    Arquero Bipolar (PLAN REArupAR)


    Romero, lo peor es que era ayer a las 3 de la tarde, los pibes calcinadísimos estaban y creo que los Reyes no transpiraban tanto desde su última rueda de reconocimiento

  • 64

    YoSoyElCarlos


    Al fin lo de Tagliafico fue con un perro? Una menor de edad? Un perro menor de edad? Una perra menor de edad?

    Lo del perro pierde veracidad con eso del tal Wellington pajéandose viéndolos.

  • 65

    ondarru


    la culpa no es de CA ni de los que la organizan, es de las provincias que existen plus ultra buenos aires…

    banco a marino, pero nunca voy a entender el berretín que tienen muchos con el fobal inglés

  • 66

    U Rola


    Buenas.
    Lo leí todo, destaco la atajada del ultimo moncho -chupala sech-, las escenas y menciones de racinguismo explícito a lo largo del post, los goles de Villa y del negro ese que hizo una de Palermo pero de chilena…

    Pero mis preferidas son la 1 y la 3. De hecho, hay uno de Cruyff ya viejo y en el Feyenoord donde también sale medio estadio a abrazarlo.

  • 67

    SARANDI EXISTE (BECKETT POR AFUERA,PINTER POR ADENTRO)


    tendrian que sacar un post con LOS 100 JUGADORES QUE NO VAN A LLEGAR A BOCA EN ESTE LIBRO DE PASES.

    mientras tanto,angelsida esta ocupado en otras cosas

    http://www.lapoliticaonline.com/nota/86164-el-tano-angelici-se-quiere-quedar-con-el-consejo-de-la-magistratura-de-la-ciudad/

  • 68

    Martincho


    A Tagliafico le contaron que varios andaban con gatos.
    Gatos?
    Yo prefiero los perros, dijo. Y quedo…

    Que quieren hacer YSEC? Sacarle rédito politico al fútbol.
    Se juega en el patio de Capitanich, bancado por la soja.
    Se juega en el playroom de Gioja, bancado por la minería.
    En fin…

  • 69

    YoSoyElCarlos


    Y del ranking, hay muchos momentos grossos, pero un Top 50 quedaba mucho más fundamentado…

  • 70

    bad mad


    cuando eramos reyes

    la secuela

    https://www.youtube.com/watch?v=3USsFQ9LdbU

  • 71

    U Rola


    Ah, y la Jenro X Files (?) sobre la zoofilia de Tagliafico me hizo el día… si hubiera sido con peces era el Troy Mc Clure del fóbal…

  • 72

    YoSoyElCarlos


    A ver un 11 de zoofílicos? Con Tagliafico y el Puma Gigliotti en la titular.

    No se valen los comegatos ni los que culean gatos como Maxi López o Icardi.

  • 73

    martincx


    ¿Y qué se come Giggliti (a parte de goles clarostá)?

  • 74

    Marty McFly


    ROMULO Y TAGLIAFICO

  • 75

    martincx


    * COF, COF

    GIGLIOTTI

  • 76

    Arquero Bipolar (PLAN REArupAR)


    Post nuevo de esos que les gusta a la gente, Top Ten históricos, vayan a pelearse con Pittu allá (?)

  • 77

    elgonzo


    por estas cosas vuelvo aca, por esto y los oscarusos claro esta.
    como le hacen el juego a la derecha eh, como les cabe la claringrilla, como les gustaba el torneo multicanal, como decia el muchacho de los oscarusos(?) (que lo leo y sigo porque mucho de lo que esta prohibido me hace feliz)
    Saludos, me quiero cortar el pito y si buen año.

  • 78

    kipzy


    Villa locura

  • 79

    Dr.(?) Fernando Redondo


    Después leo, pero hice Ctrl+f y no aparece el golazo de rabona de un tipo que tenía el imperativo nombre de Sean Geddes
    TTPP

  • 80

    yo


    te faltó el Estudiantes d BA, q parecía q no lo paraba nadie y perdió en semis en 2013 ante San Lorenzo y se cargó en su camino a River en 16avos.

  • 81

    yo


    tambien faltó el partido de 8vos en 2013 entre Boca y All Boys en Catamarca: quien pudo haber agarrado el único vuelo disponible del día de Bs As a Catamarca?? La cuestión es q All Boys, con 12 hs menos de descanso x el viaje en bondi y siendo casi visitante, cacheteó a Boca por 3 a 1.

  • 82

    yo


    y la polémica semifinal Arsenal-All Boys q sacó al albo d la final d manera insólita gracias a una suceción d fallos favorables a Arsenal en CA y torneo local. ni olvido ni perdón

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