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Top 22 centrodelanteros -que he visto-

Pep 313

Nueva entrega de los rankings de La Redó!

En este caso, se trata del último listado referido a jugadores, y son los 22 mejores números 9 argentinos, o que hayan jugado en Argentina.

1.- Mario Alberto Kempes

2.- Enzo Francescoli

3.- Ramón Díaz

4.- Gabriel Batistuta

5.- Hernan Crespo

6.- Leopoldo Luque

7.- Claudio Borghi

8.- Walter Perazzo

9.- Carlos Tévez

10.- Pedro Pablo Pasculli

11.- Oscar Dertycia

12.- Alberto Acosta

13.- Martín Palermo

14.- Marcelo Salas

15.- Albeiro Usuriaga

16.- José Raúl Iglesias

17.- Jorge Rinaldi

18.- Juan Pizzi

19.- Víctor Ramos

20.- Hugo Gottardi

21.- Gustavo Dezzotti

22.- Ricardo Gareca

Aclaraciones:

  • a) Como dice el título se trata exclusivamente de jugadores que vi. No me pidan a Walter Gómez, a Adolfo Pedernera, al Tanque Neumann, a Arsenio Erico, a Bernabé Ferreyra, a René Pontoni, a Severino Varela, a Pepino Borrello, a Lacasia, ni a Bonelli, porque, más allá de saber quienes fueron y de contar con el mayor de mis respetos, no me considero habilitado a ponerlos en un ranking exclusivamente por lo que leí.
  • b) Respecto de Jorge Valdano reitero lo que dije en el post de delanteros por afuera. En cuanto a Luque, si bien no vi demasiado, creo que vi lo suficiente (aunque con posterioridad a su mejor desempeño, es decir, en videos)
  • c) Hay jugadores que no entran pese a que los vi jugar, porque sólo los vi en su etapa final muy lejos de su esplendor, por ejemplo: Héctor Scotta a quien vi en Villa Dálmine y en All Boys, mucho después de los 60 goles que metió sólo en 1975.
  • d) Algunos discutirán que Kempes no era 9, y tal vez algo de razón tengan, pero el Matador no era un jugador que fuera fácil de encasillar, podría haber entrado también en el ranking de Nº10, o en el de delanteros por afuera. Algo parecido puede pasar (salvo con lo que hace a los 10), con el Palomo Usuriaga
  • e) Son 22 porque tuve ganas (?). Iban a ser 20 subdivididos en dos clasificaciones: goleadores o nueves retrasados. Finalmente hice un único ranking, y no quise dejar afuera al Tigre Gareca, y además creí haber puesto a Tévez, pero un error en la matrix (?) lo hizo desaparecer.
  • Entre los peores hay muchísimos nombres para poner, pero prefiero quedarme con unos pocos que sintetizan al 9 burro y con poco gol, más allá de que hayan existido peores cuyos nombres ahora se me escapan. Walter Silvani, Hugo Romeo Guerra, Marcelo Reggiardo, Germán Herrera, Ariel Boldrini, entre otros.

    Los anteriores rankings fueron estos: arqueros, laterales derechos e izquierdos, centrales derechos e izquierdos, volantes centrales, derechos e izquierdos, números 10, delanteros por afuera


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    Los 25 máximos goleadores en actividad

    Ernesto 373

    Me hago un rato el Gordo Bonadeo y publicamos hoy un top 25 de algo. Se trata de los 25 mayores goleadores en actividad, un nuevo éxito de la International Federation of Football History & Statistics. En las columnas se lee el nombre, el club actual, la nacionalidad, la cantidad de partidos y la cantidad de goles.

    [Click para agrandar]

    Vayamos por partes:

  • Antes que nada, ustedes se preguntarán por el número 25. En la página aparece como next candidate (?) Raúl, del Real Madrid con 193 goles y contando.
  • ¿Quién joraca es el guatemalteco Plata? Vaya uno a saber, pero merece mi respeto aunque su apodo sea El Pin, para nosotros será El Pini (?). Hay versiones que indican que se habría retirado en 2006, pero si está primero acá yo le creo a la IFFHS, además se me desmorona todo el post (?).
  • ¿Y el Titán? ¿Y el megacountdowndestroyertopgoalscoreroftheworldandaround? Bueno, realmente creo que debería estar. De todas formas un reconocido blogger (?) envió un mail en cabeza a los alemanes reclamando por Palermo y por el Beto Acosta que sigue en actividad. Veremos si los alemanes logran entender palabras como “Bokita” o “el que hizo el ranking es una gallina puta resentida” (?).
  • Justamente, el que sí está en la lista es la estrella de River, Washington Sebastián Abreu. En este caso suma 20 puntos extra por camiseta actual (?). Y a sumar un golcito más con el del miércoles ante Católica para ya ir en busca de Ronaldo.
  • En el puesto 12 hay grossez ilimitada. Jugador y equipo. Impresionante. Ahora, si está Mario jugando en ese equipo, debería estar el Dandy Neuspiller que tiene la friolera de 287 partidos con 210 goles, o sea 0,77 de promedio.
  • Los jugadores que están en rojo es porque han ingresado a la última actualización de este jugoso ranking. No te digo, por eso Abreu suma más (?).
  • El jugador en el puesto número 4 juega en Estonia, que como todo el mundo sabe en alemán se escribe Eesti.
  • Hay un duelo colombiano entre el encumbrado Víctor Hugo Aristizábal y el pujante Sergio Galván Rey. Bueno, Galván es argentino pero me da colombiano (?). Lo curioso es que ambos juegan en el mismo equipo así que estaremos atentos a la solidaridad entre ambos delanteros. Un momento, Aristizábal se retiró en 2007. No, si este ranking es buenísimo.
  • Hay un mexicano en la lista, se trata de Jared Borgetti. Pero claro, casi toda su carrera la hizo en México y en Arabia Saudita, así que por eso se entiende la cantidad. Cuando fue a una liga seria a jugar con el Bolton no pudo aumentar su record. Con esto no quiero decir que sus goles sean de cabotaje, en su selección es el máximo anotador histórico. No más preguntas su señoría.
  • Si analizamos bien a los jugadores que encabezan la lista, éstos hicieron la mayor cantidad de goles en sus ligas de origen o en todo caso en competiciones de tercer, cuarto, quinto o méxico nivel (?). Por eso me parece que si bien cuantitativamente el primero es Plata, cualitativamente el primero es Ronaldo.
  • Finalmente para el debate (?): que al pedo es la estadística si no es aplicada, si no es utilizada lo justo y necesario como complemento. Por sí solo un dato no dice nada. Los únicos que trabajan bien en este sentido, además de nuestro Perplatado (?), es la gente de ESPN, y no solo en el fútbol.
  • Fuente: IFFHS

    Ultimo momento:
    Ya hubo respuesta, diccionario alemán/cabeza argento mediante, ante la inquietud del blogger:

    From: IFFHS
    Date: Thu, Mar 27, 2008 at 3:26 AM

    Dear Sir,
    Thank you for your information. We will check it.
    But if yow want to know about Martin Palermo please take a look here.
    Regards
    Dr. Alfredo Pöge

    Tajante respuesta, aunque me parece que el editor enmascarado anduvo por acá y agregó una línea en el mail. No me imagino cual puede ser (?).


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    Per sempre mufa (?)

    floyd 177

    El Inter está de fiesta, y no por el presente que atraviesa, sino porque este año está soplando 100 velitas desde su creación en 1908, cuando algunos ex miembros del Milan Cricket and Football Club (hoy AC Milan) decidieron hacer rancho aparte y así integrar extranjeros al equipo (de ahí su verdadero nombre, Internazionale).

    Resulta que, con motivo de las celebraciones por dicho aniversario, la gente del Neroazzurro tuvo la mala idea que lanzar una encuesta donde consultaba cosas como mejor jugador, mejor gol, mejor partido o mejor camiseta, y digo que la idea es mala, porque la hicieron por internet, por lo que ya sabemos que las consecuencias pueden nefastamente barrileteriles, más aún si la historia del Inter cuenta con jugadores de grandísimo nivel, y por eso les reproduzco a continuación el ranking de los 10 mejores… aunque la pongo también para no mencionar al ganador (?):

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    Más allá de la clásica broma cabulera, que me obliga a creer que el Inter será mufado para toda la vida, lo papelonero del asunto es elegir al Pupi como el mejor.

    Yo entiendo que el tipo es símbolo, y hasta aceptaría que en un ranking de emblemas figure primero, pero, que Javier Ademar haya sido elegido por encima de nenes como Giuseppe Meazza, Sandro Mazzola, Giacinto Facchetti o Altobelli, y viniendo más acá en el tiempo encontramos a Roberto Baggio (aunque no haya sido precisamente en el Inter donde mejor jugó), Lothar Matthaeus o un gordito llamado Ronaldo, hace que, como mínimo, se califique a este ranking de paparruchada (?).

    Lo que más me indigna (?) de todo esto, es que en el puesto número ¡5! figure el forro sueco Zlatan Ibrahimovic, que si bien la rompe es un pechifresco winingelevenero (?) al que nunca lo vi aparecer en un partido definitorio.

    Como este es un post anti-mufa (recordamos que mufa con mufa se anulan), Ernesto me pidió que además cuente que entre las últimas declaraciones del muchacho de la fundación se encuentran unos elogiosos dichos sobre Hernán Crespo, compañero de equipo del conjunto que dirije Roberto Mancini, que de no mediar LR! para el contraconjuro mufistico (?), tendrá seguramente el ex-River una muerte lenta y descontada por detrás (?):

    “El hombre que nos sacará de esta sequía es él”. “Lo conozco bien, en los momentos difíciles sabe lo que hay que hacer”

    Para finalizar, agregamos que según la encuesta, el mejor gol en la historia del Inter fue uno del francés Youri Djorkaeff en 1997 a la Roma, como así también fue elegido mejor partido de la historia un derby jugado en 2006, donde Inter se impuso 4-3 a Milan - siendo increíble que, por ejemplo, la final de Champions de 1964 cuando le ganaron 3-2 al Madrid ni figure- y como extra, les dejo la que fue elegida mejor camiseta en la historia interista, cosa difícil, tratándose de una de las remeras más lindas que hay:

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    Los 11 mejores equipos argentinos que he visto

    Pep 405

    Siguiendo con esta sana costumbre, que tanto me caracteriza, de hacer rankings arbitrarios, ofrezco hoy una clasificación sobre los mejores equipos que he visto, exclusivamente compuesta por equipos del fútbol argentino (si tuviera que elegir al mejor a nivel internacional sería el Milan de los holandeses).

    1.- Argentinos Juniors 84/85

    2.- Independiente 83/84

    3.- River Plate 96/97

    4.- Boca Juniors 98/2001

    5.- River Plate 85/86

    6.- Newell´s Old Boys 90/92

    7.- Ferrocarril Oeste 81/84

    8.- Independiente 94

    9.- Vélez Sarsfield 93/94

    10.- Estudiantes de La Plata 82/83

    11- Newell´s Old Boys 87/88

    Notas:

  • 1.- Los top ten son muy trillados y remanidos, por eso pintó hacer un top eleven, que es mucho más original y novedoso (?)
  • 2.- Cómo se puede observar, todos los equipos mencionados han sido campeones. En este caso (y sólo en este caso y similares), es verdad que no me acuerdo de los que salieron segundos.
  • 3.- El criterio de clasificación es bastante amplio, dándole una especial preponderancia (aunque no de modo exclusivo) a la parte estética del juego de cada equipo. Sé que a alguno no le gustará, pero es mi ranking, y yo decidí que sea así.
  • 4.- El ranking de los números 9 sale en cualquier momento, no rompan las bolas (?)
  • 5.- No debería remarcarlo, porque lo dice el título y el post, pero sólo se incluyen equipos que vi, por lo tanto no están ni el Racing de José, ni la Máquina de River, ni el Boca de Lorenzo, ni el San Lorenzo de los Matadores, ni el Estudiantes de Zubeldía, ni el Independiente de Erico, ni el Atlanta de la Copa Suecia (?).

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    Los diez jugadores más canallas (?) de la historia

    Ernesto 124

    Otro crack que saca la lengua (?)

    No, no se trata de Aldo Poy, el viejo Zof, Mario Kempes, Omar Palma, el Patón Bauza, Humo Coudet, Juanchi Pizzi, el Puma Rodríguez, el Gitano Juárez y Borzani (?). La revista española Don Balón ha publicado un ranking sobre los 10 jugadores más canallas de la historia. El adjetivo canalla está pésimamente aplicado, pésimo como la confección del ranking, pero como nos toca de cerca de alguna manera lo presentamos acá para que ustedes los escrudiñen (?) y lo reformulen un poco. O no.

    Esta es la lista:

    1. Diego Armando Maradona
    El Dié encabeza la lista bajo el criterio de ser “el juguete roto más famoso del balompié” (?). Se aduce que en Barcelona comenzó con el merluceo loco, que en Nápoles la siguió ya pegado a la camorra y con hijos ilegítimos, luego suspensión y más milonga, más tarde efedrina-adicción, posteriormente escopetazos a la prensa, después alcohol, un corazón al 20 % y un fiat 600 en su estómago. Y la historia sigue pero se me acabaron los adverbios de tiempo (?). Aunque repasando los cargos, la mayor canallada cometida por el Dié es consigo mismo.

    2. George Best
    Según un dato extraoficial tuvo sexo con más de 2.000 mujeres, cuatro de ellas Miss Universo (?). Un irlandés de pura cepa, adorador del gin-tonic y de las golpizas en cuanta taberna de Moe visitara. También conocido como el Quinto Beatle (nosotros tenemos a Pablito Echarri nuestro quinto stone (?)) vivía como corresponde y por esas cosas de la salud se agarró una infección pulmonar que en 2005 lo mató. Una frase resume lo que fue este monstruo de la vida (?): “En 1969 dejé las mujeres y el alcohol. Fueron los peores 20 minutos de mi vida”. ¿Canalla? Ni ahí. Un ejemplo.

    3. Eric Cantoná
    Acá me toca de cerca (?) porque se trata de uno de mis ídolos. Según los gallegos, “Cantona es un inadaptado social”. En Inglaterra mostró toda su grandeza, pero siempre se recuerda ese partido en 1995 cuando frente al Crystal Palace le tiró esa inolvidable voladora a un espectador que derivó en meses de suspensión y hasta una probation con 120 horas de trabajo comunitario. Alguien con el talento del francés y que hizo la de terrorista en una publicidad - seamos piadosos con su paso por el cine - no puede ser bajo ningún punto de vista un canalla.

    4. Jorge “Mágico” González
    Pocos lo recuerdan pero se trata del mejor jugador centroamericano de la historia. Otro genio. En el 2001 la ciudad de Cádiz (equipo donde la rompió) le había preparado un homenaje, con tiempo se habían preparado y todos esperaban el momento. El Mágico no llegaba, lo fueron a buscar y estaba durmiendo en el hotel. En el Mundial 82 el mundo lo conoció y grandes equipos se interesaron por él. Pero terminó en el Cádiz porque no les convencía a las potencias que el salvadoreño viviera de joda en estado permanente. Y además se dormía la vida (?). Algo memorable fue cuando se quedó dormido en la cabina del DJ en pleno punchi punchi mientras se escondía del entrenador que había ido a buscarlo al boliche (?). Pude ver algunos goles del Mágico, vago y atorrante sí, canalla para nada.

    5. Romario
    La foto habla por si misma. El lema de O Baixinho era: “juego mejor si salgo por las noches”. Y al Chapulín le tiraba la joda a pleno, pero más que nada ir a sambar. En Holanda la piloteó bastante, “el PSV depende de mí, todos saben que el equipo no tiene condiciones para jugar sin Romario”, o luego en Barcelona tirándole nada menos que a Cruyff: “¿Quién te crees que sos para decirme que no salga por las noches? ¿Mi viejo?”. También dijo que “después de Pelé, estuvo Maradona. Y tras Maradona, llegué yo”. No sé, pero sin dudas fue el mejor definidor “canalla” que vi en mi vida.

    6. Garrincha
    Aparece
    Mané sexto. Tenía las piernas desparejas y la columna desviada, le gustaba la joda y el escabio. Tuvo, según el último recuento (?) 14 hijos. A los 49 años una inexplicable (?) cirrosis lo mató en la favela donde nació. La canallada acá es que no haya nacido unos 30 años más tarde.

    7. Paul Gascoigne
    Gazza es un fenómeno. Desde joven tuvo en sus huevos la marca de Vinnie Jones (?), siempre fue un quilombero simpático y borrachín. En el Mundial 90 era una de las figuras indiscutidas del torneo pero se hizo amonestar en la semifinal y el hecho de saber que no jugaría la final lo dejó llorando en pleno partido como un nene. Más tarde llegó al Calcio pero se rompió los ligamentos. Jugó la Euro 96 y también estuvo en Escocia pero el botón de Glenn Hoddle no lo convocó para el Mundial 98. Como consuelo se refugió en el chupi y el morfi. Eso sí, esta nenita es producto de alguna memorable canallada (?).

    8. Tomás Felipe Carlovich
    ¡Increíble! El Trinche supera las fronteras. Ya hemos hablado de él, lo curioso es que figure en este listado. Lo que arguyen es que el 17 de abril de 1974 la Selección Argentina, en plena preparación para el Mundial de Alemania se enfrentó a un combinado de jugadores de la ciudad de Rosario. Carlovich jugaba en “Central de Córdoba” (sic), modesto equipo de las “divisiones olvidadas” (sic y (?)) y por supuesto no había debutado en primera. Es sabido que el Trinche la rompió ese día pero le pintó la paja (?) y prefirió quedarse con “su familia, sus amigos, su matecito, sus ausencias a los entrenamientos, su pachorra”. Según los que arman esta lista dicen que a su manera fue el mejor y que incluso Maradona fue testigo de su jugada fetiche (el caño de ida y vuelta) declarando cuando fue a jugar en Newell´s: “Yo no soy el mejor jugador que ha pasado por Rosario”. “No se olviden de Carlovich” termina el curioso apartado en la revista.

    9. Giorgio Chinaglia
    El mafioso de la lista. A este lo tenemos que querer porque lo descansaba siempre a Pelé en el Cosmos, hasta le decía que había debutado con un pibe y todo (?). En Italia no lo quieren mucho porque en el esplendor de su carrera se fue a USA, pero lo de él no era tanto el fútbol sino los negocios. De hecho compró al Cosmos y se puso a hacer giras con el equipo por las ferias del Middle West (?). No sé por qué me lo imagino en la Ever Green Avenue como a los Broncos de Denver (?). Como no podía ser de otra manera se dedicó a ser dirigente, y como no podía ser de otra manera terminó siendo presidente de nada menos que la Lazio. Luego, inexplicablemente (?) fue procesado por irregularidades fiscales y sobornos. Acá les doy la derecha, éste fue un canalla de verdad. Pero Pelé debutó con un pibe (?).

    10. Michel Platini
    Como los españoles de la revista, como buenos gallegos que son, armaron un ranking con los 10 mejores y pusieron a 9 (?) aprovecho para meterme en el listado y hacer un poco de justicia escrachando a este canalla verdadero del fútbol mundial. Como jugador lo que quieran, un capo, un talento, campeón de casi todo, etc. etc.. Pero el solo hecho de haber sido designado presidente de la UEFA y que adoptara varias medidas discriminatorias para favorecer solo al continente europeo (como su proyecto de que el mundial se juegue en Europa cada cuatro años, o sea siempre) lo hace contra mío (?). Distinta sería mi opinión si hubiera formado el Sindicato Internacional de Futbolistas (?). Michel, colore-toi une grosse mèche (?).


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    Clubes mufa (o no)

    Ernesto 307

    Prestigiosa publicación deportiva ha hecho conocer hace poco tiempo un ranking con los 13 clubes con más mala suerte en el fútbol mundial. Sin mayores preámbulos, esta es la lista:

    1. Torino
    Ocupa el primer lugar por una serie de eventos desafortunados: en el campeonato de 1914/15 (?) le faltaba jugar el último partido contra el líder del torneo (a quien había vencido 6-1 en la primera vuelta) y si le ganaba, era campeón. Empezó la Primera Guerra Mundial y el torneo quedó desierto; en 1928, le revocaron un campeonato ganado por tentativa de soborno a Allemandi, un jugador de la Juventus, que luego fue sobreseído, aunque el título nunca fue devuelto. Lo peor fue la tragedia de 1949 cuando el avión en el que volvía el equipo cayó en la Basílica de Superga y todos los jugadores y miembros del cuerpo técnico murieron. Ese Torino había ganado varios títulos y era considerado el mejor equipo de la historia. En su momento, River envió a su equipo para disputar un partido homenaje y jugó un año con la camiseta del Toro como alternativa. Finalmente en los 60, Gigi Meroni, la estrella contratada por el equipo de Turín que puso al equipo en los primeros planos de nuevo, a los 24 años murió atropellado por un socio del Torino (?), que años más tarde se convirtió en presidente del club (?). Mufa mufa el Torino, además desde 1989 que sube y baja a primera, perdió una UEFA por gol de visitante y en el 2005 quebró. Mmmm, Pugliese Pugliese…

    2. Racing
    Segundo han ubicado a Racing y de más está explicar por qué. Allende (?) su penosa actualidad, como muestra recordemos que cuando se fue al descenso en el 83 fue en cancha de Independiente y su rival daba la vuelta, siendo el DT nada menos que Juan José Pizzutti. Y ya lo ve y ya lo ve / el otro equipo de José (?)…

    3. Genoa
    El tercer lugar es para el equipo actual de Lucho Figueroa. Nueve scudetti podrían decir lo contrario pero el último fue en 1924 (?). Antes hablamos de Gigi Meroni vendido al Torino, bueno, esto provocó la ira de algunos hinchas que se calentaron y compraron a la Sampdoria (?) que, como sabemos ganó bastantes más cosas que el Genoa en los últimos tiempos. Recientemente recordemos que habían logrado el ascenso, festejado y toda la historieta pero apareció una valija pasible de sobornidad (?) y chau, a la C1.

    4. Atlas
    No, no son los Leones de Retamar sino Los Zorros de Guadalajara. Pegaron un título en 1951 y adiós juventud (?). Su eterno rival, Las Chivas, cansado de ganar cosas y de hacer quedar bien a la ciudad se buscó clásico en el DF. Siempre saca jugadores y tiene buenos técnicos pero nada, el Atlas no pega una y si a eso le sumamos que son mexicanos (?)…

    5. Feyenoord
    En Holanda hay gobierno tripartito (?) pero el Feyenoord lleva las de perder. Venía bien en los 70 pero surgió la escuela del Ajax. Recordemos que sus hinchas colaboran destrozando ciudades con lo cual a nivel internacional también van para atrás. Desde el 99 vienen banegueando grosso y ya ni siquiera clasifican a Europa.

    6. Botafogo
    Duele ver a mi querido (?) Bota en esta lista. Pero el tema es así: el mejor jugador-mito (?) de la historia salió de Botafogo. El semillero que tenemos es por demás grosso: el aludido Garrincha, Nilton Santos, el viejo forro de Zagallo, Jairzinho, Didí, Tulio Maravilla (?) entre otros. Pero ello no alcanzó por dirigencias corruptas que hicieron, por ejemplo, que perdamos el estadio. Igual fue bueno haber recuperado los terrenos del estadio, lástima que ya habían demolido la sede… El último dato de mufabilidad latente es la eliminación de la Sudamericana por parte del River de Passarella. Incontrastable, Botafogo es un caso serio.

    7. Gimnasia y Esgrima La Plata
    Quiero decir que yo al Lobizón lo banco (salvo en la época de Troglio). Sufre y sufre ataques, pero GELP, su gente bah, merece respeto aunque uno con razón sea tentado una y otra vez a faltárselo. Como con Racing, no viene al caso que narre sus desventuras a lo largo de un un siglo y pico de existencia mocha (?). Es decir, tantos años de virginidad son síntoma de algo y por más que me caiga bien el Tripero tengo que decir que arrastra un gafe importante que ni una Copa Centenario (?) puede tapar.

    8. América de Cali
    Y sí, el gallinismo colombiano tiene su lugar. Recordemos todas sus Libertadores perdidas, donde el copero (?) River los dejó sin nada twice. Basta decir que hasta el Once Caldas salió campeón de la Copa y los caleños lejos están del más grande de Colombia, Millonarios.

    9. Schalke 04
    Son el equipo más popular de Alemania junto al Borussia Dortmund. Pero ya tienen medio siglo sin moje de bizcocho y en la última fecha en esta década se le fueron dos títulos: en 2001, el Bayern Munich cuando los del Schalke daban la vuelta literalmente, se los sacó de la bocuchen (?). El año pasado sucedió algo similar. Sin dudas, por la apropiación mística de la derrota devenida en virtud por parte de su gente, son el Racing de Europa. Recordemos que Juan Pablo II fue socio honorario. Resultado: descenso. Eso sí, salen subcampeones a lo boludo.

    10. Tottenham
    Si Shakespeare viviera sería de los Spurs, claro. Pero William, como Rojitas (?) nació en una época equivocada. La mala leche de este equipo es poderosa. Yo creo que fue grande hasta que jugó Ardiles. A partir de ahí la debacle. Desde hace 48 años que no gana un torneo y encima en Londres el Arsenal y el Chelsea, lo pasaron por arriba.

    11. Atlético de Madrid
    Otra especie de Racing. La publicación del Aleti en este listado generó cierta repercusión en
    medios españoles, sin embargo su gente persevera (?). Fichajes, fichajes, fracasos, fracasos. No hay GARB que valga. No le gana al Real Madrid desde hace bocha, se fue al descenso, en la Champions jamás un aporte decente, salvo el subcampeonato en el 74 con un dato curioso: venían ganando tranqui pero el arquero decidió en pleno match darle los guantes a un fotógrafo (?) y paf, gol del Bayern Munich: desempate y 0-4.

    12. Universidad de Chile
    Hay lugar para la querida U acá también. Unos 25 años sin una vuelta, un descenso con Pellegrini (es experto el ingeniero) como DT y una participación internacional sempiternamente indecorosa. Claro, cuando merecieron algo en ese plano se toparon con el River de Ramón (y con el árbitro). Igual, con Marcelo Salas de nuevo puede llegar a cambiar la historia. Ehhh, bueno, no. Pero contrataron a Walter Montillo (?).

    13. Paris Saint Germain
    Cierra la lista otro equipo de mi estima, el PSG. Cabe decir que París no es una ciudad futbolera y por lo tanto su club más representativo no tiene un destaque importante. Tiene solo dos títulos y eso que los mejores jugadores han pasado por sus filas: Just Fontaine, Djorkaeff, Ginola, Weah, Rai, Okocha, Anelka, Ronaldinho, Gallardo (?). Pero al PSG las gallinas del Lyon se le cagan de risa todos los años.

    Ahora bien, presentados los 13 clubes mufa hay que decir algo. Primero que curiosamente todos son de mi agrado, seguramente el carácter de sufridos provoque ello. Pero más me interesa destacar que la revista que se ha encargado de esto es nada menos que El Gr*fico. Con lo cual, no nos extrañemos que el Torino meta 9 Champions al hilo, que el América de Cali gane la Libertadores o que Racing se alce con la Copa Macro (?). De todas maneras todo esto encierra una paradoja: la revista mufa por excelencia es justamente la encargada de determinar cuales son los clubes mufa del mundo. Visto así, hinchas de estos equipos, a dormir sin cover (?).

    Es por eso que he sentido la necesidad imperiosa de contrarrestar por este medio los alcances de tan injusta clasificación (dada mi talismaneidad de renombre mundial (?)) y, redoblando la apuesta con bambinesco contraataque ofensivo, he decidido proclamar a una escuadra argentina como el club con más ojete del mundo. A modo de trivia ad hoc, simplemente diré que se trata de un equipo que adquirió estos atributos desde el advenimiento masivo de la telefonía móvil (?).

    [fuente: El Gráfico]


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    Las voces del fútbol (?)

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    Otro ránking barrilete veraniego, sugerido por alguien allá por ese agitado (?) y multipost fin del año pasado: el de las 10 voces más ridículas de jugadores de fútbol argentinos.

    Seguramente 10 no sean suficientes y dé para un top 25 o similar. No sean tímidos (?)

    1) Fabián Cubero
    2) Diego Buonanotte
    3) Chicho Serna
    4) Andrés D’Alessandro
    5) Neri Cardozo
    6) Sergio Sena (Vélez)
    7) Chelo Delgado
    8) Pampa Biaggio
    9) Fernando Cavenaghi
    10) Pablo Aimar


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    Tengo el peroné con agujeritos

    invitado 260

    “Si iou era el namber uan nadie lo discutía…”

    Como si se tratara de una repentina brisa de mar, llegó el ránking de los jugadores más violentos de la historia del universo futbolístico (?). Como lo hicieron los ingleses de The Sun, obviamente, la mayoría de los integrantes de dicha tablita son de esa nacionalidad, o del Reino Unido para unificar un poco. Sin más preámbulos vamos a repasarlo, para adelantar, quiero aclarar que hay varios que jugaron en el año del jopo (?) y que no los conozco…

    10) John Terry: a éste si lo tenemos… Contemporáneo nuestro, jugador del Chelsea made in Abramovich (con un paso fugaz por Nottingham Forest), defensor duro, recio, con un estilo que me hace acordar a Carlitos Matheu (?). Acá creo que se le habían acabado los violentos de verdad e incluyeron uno que no llega a ser tan rústico, aunque se manda las suyas, pero creo que todos nos acordamos que también recibió de las buenas.

    9) Ron Harris: no hay videos de él en YouTub*, cosa que complica un poco, pero se sabe que le dicen Chopper por su dureza y hasta tiene un libro que lo confirma como tal: Chopper, a Chelsea Legend. Ron Harris. Medio larguete el título pero se ve que el Viejo pegaba como desquiciado. Jugó nada menos que 19 años en el ex-club de Crespo, donde participó en más de 600 partidos convirtiendo 13 goles, y es uno de sus máximos ídolos.

    8) Vinnie Jones: galés genio… no mucho más que decir después de ver sus actuaciones en Eurotrip o Snatch, este grandote además de hacer películas jugo al fútbol repartiendo naranjazos (?) para todos lados y supo hacerlo en el Chelsea, Wimbledon, Sheffield, Leeds, QPR y algunos más. La cara de violento es digna de remarcar y aquella patada que le propinó a Bergkamp también. Todos se acordarán de su papel excelente en Eurotrip (o Viaje Censurado Europa), cuando interpretó al jefe de un grupo de hooligans que terminaron moliendo (?) a trompadas a los guardias del Vatican*. Recibió 12 rojas en su carrera y una vez fue amonestado a los 5 segundos. Ah… también supo agarrarle los testículos a Paul Gascoigne, sin (?). Sin dudas este muchacho merecía PODIO como mínimo.

    7) Norman Hunter: otro del Reino Unido, otro inglés, campeón mundial con la selección de la rosa en 1966, aunque no jugó un minuto y recién en el 2007 recibió la medalla de la FIFA retrospectivamente. Un defensor central raspador histórico del Leeds Utd. pero como leí por ahí no es de los llamados sucios como para estar arriba del gran Vinnie. Sin embargo se ganó un apodo de los mejores que existen, le decían “Bites your legs”, o en criollo te muerde las gambas, un nickname al nivel de “Frasquito” Moralez o “me hago la pajita por webcam” (?) Banega.

    6) Roy Keane: ahora si, llegamos al puesto que más quería desarrollar (por eso va en párrafos), el irlandés más sucio y despreciable que jugó una vez con algo redondo (?). Este señor, si se le puede decir así, nació en Cork y debutó en Primera en Cobh Ramblers pero rápidamente se dio cuenta que los del país verde eran muy goncas (?) así que escribió cartas (?) a todos los clubes de la Premier League, cuando el presidente del Nottingham Forest leyó su misiva quedo profundamente conmovido y decidió darle una chance, así fue que comenzó la carrera de “la roca” en la liga donda juega Julio Arca.

    En poco tiempo pudo demostrar que estaba para todavía más, así que recaló en el Manchester United para formar años despues el famoso mediocampo con David Beckham, Paul Scholes y, el tantas veces posteado, Ryan Giggs, que junto con Peter Schmeichel y Andy Cole, entre otros, formaron uno de los mejores equipos de la historia del conjunto inglés. Allí llegó en el ’93 y se quedó hasta el 2005, jugando más de 300 partidos y convirtiendo 33 goles. Participó activamente de la selección de su país en la Copa del Mundo de Estados Unidos en 1994 y no pudo estar en Corea/Japón en el 2002 por un problemilla con el entrenador Mick McCarthy. Hasta llegó a decir de el que era “un jodido pajillero (?). Fue un jugador despreciable y es también despreciable como técnico y como persona”, parece que no lo quería mucho, no?

    Cerró su carrera futbolística (???) barrileteando en el Celtic de Glasgow donde sólo jugó 10 partidos y convirtió una pepa. Famoso por haberse vengado del noruego Alf-Inge Haaland, que le había roto los ligamentos en 1997 en un partido Leeds vs. Manchester, 3 años despues en un derby de la ciudad, “Alfie” jugaba para el City y recibió la patada mas grosera que vi en mi vida en vivo, por supuesto Roysito (?) se fue expulsado pero el noruego no jugó más al fútbol, mientras que el violento irlandés siguió como si nada. Para cerrar quiero decir que, personalmente, pienso que es detestable, mala leche y un tremendo hijo de put*. ¿Se nota que no lo quiero ni un poco?

    Prontito prontito, en todos los kioscos blogueriles de LR!, la segunda y última entrega…

    [enviado por Vicepresidente Junior]


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    Top 10: los ególatras y su némesis (?)

    ruizist_bot 276

    Fin de año, época de ránkings barriletes y clasificaciones caprichosas. Ya no hay ganas de postear nada muy elaborado, simplemente la intención es retomar una idea que apareció por los comments hace unos días y, luego de algunas modificaciones de acuerdo al gusto personal, dejarla a consideración del respetable (?) lectorado de LR!.

    Top ten de ególatras

    1) Chilavert
    2) Maradona
    3) Ramón Díaz
    4) Sanfilipp*
    5) Gatti
    6) Bianchi
    7) La Volpe
    8) Bilardo
    9) Riquelme
    10) Ruggeri

    ————————
    Anti top ten de ególatras

    1) Bielsa
    2) Laspada
    3) Vivaldo
    4) Ossie Ardiles
    5) Bazán Vera
    6) Cabrero
    7) Saviola
    8) Sixto Peralta (?)
    9) Garré
    10) Borghi


    georgemichael.jpg

    Estos sí que debutaron con un pibe (?)

    Pep 74

    “Congratulations my friend Pele, and remember: Wake me up, before you go, go” (?)

    Los muchachos de la Association of Football Statisticians, han publicado un payasesco ranking de los mejores jugadores de fútbol de la historia según el cual:

  • Pelé es el Nº1 (démosle la derecha, es discutible, pero no insólito)
  • Figo es el 4º!!!!!!
  • El Dié es el sexto
  • Petr Schmeichel es el mejor arquero de la historia (?)
  • Hay 68 jugadores que han sido mejores que Bobby Charlton (incluyendo a Roberto Carlos -que según ellos fue más que Van Basten-, Raúl y Batistuta)
  • Cafú el el 10º jugador de todos los tiempos, por sobre Baresi, Passarella, y Alfredo Di Stéfano.
  • George Best no está entre los primeros 100.
  • Johan Cruyff no es ni siquiera top 20
  • Figo es el 4º!!!!!!
  • Viendo el criterio (o mejor dicho, su falta de) de esta gente podemos predecir que cuando saquen el ranking de los mejores cantantes de la historia el mismo tendrá el siguiente top eleven (?):

    1.- George Michael
    2.- Elton John
    3.- Boy George
    4.- Liberace
    5.- Miguel Bosé
    6.- Federico Moura
    7.- Juan Gabriel -según Yahoo México (?)-
    8.- Freddy Mercury
    9.- Pedrito Rico
    10.- Raphael
    11.- Susana Rinaldi (?)

    Más que nunca, todos putos (?), especialmente los de la mentada asociación de estadísticos -supongo que nuestro amigo Futbolero Estadístico nada tiene que ver (?)-, que no dejan de tomarle la leche al gato y lo ningunean al Diegote porque no se vende al establishment (?)