NO SE PUEDE TENER TANTA MALA LECHE

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TERMINAR� SIN CAMBIOS� UN MUNDIAL JUGANDO CON CRUZ DE 9 Y LEO FRANCO AL ARCO.

NO SE PUEDE PERDER CONTRA ESOS MUERTOS AMARGOS. SON LA COREA DEL 2002!! SON UNOS MUERTOS!!!! 70.000 PERSONAS, TODOS CALLADOS!!!!

LA MACUMBA QUE NOS METIERON LOS BRASILEROS DESPUES DEL 90!!, VAN 4 MUNDIALES CON SEMEJANTE MALA LECHE…Y LA CERVEZA BRAZUKA CON SUS COMERCIALES MUFAS DEL ORTO…

ARQUERO METROSEXUAL DEL ORTO ATAJA UN PENAL!!!. AGUANTE POROTO LUX.

LA CONCHA DE SU MADRE.

(Pekerman demoro el cambio, el pato se lesiono porque aguanto� los cambios 15 minutos de mas, y los alemanes se vinieron provocando la lesion del pato. encima faltaba que entraran scaloni y cufre para hacer mas comico todo).


JPV TE PERDONAMOS

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Porque somos(?)/sos buena gente, porque te lo tomaste con humor, pero fundamentalmente porque este blog lo lee mucha gente y no queremos que tus colegas extranjeros te miren raro cuando entrés al IBC(?).

Te perdonamos. De corazón.

Y lo hacemos a costa de nada, ni de mencionar-extorsionarte(?) con tu turbio pasado como (¿ex?) hincha de Acassuso..(no del Chucho precisamente).

Eso si, flojo que hayas tenido que conocer al Bambino Pons para superar tus prejuicios con él.

VOS SABES-TODOS SABEMOS que antes de la “SORIN”IZACIÓN del Bambino, era el mejor relator del mundo, sobretodo cada vez que relataba las voladas de palo a palo del PEPE PERASSI.

FELIZ DIA DEL PERIODISTA.


Porque somos vanidosos, egocéntricos, nos cabe la todologia(?) y despreciamos a todo periodista conocido…

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ESTE BLOG VA A REFUTAR CADA COMENTARIO DE VARSKY DURANTE EL MUNDIAL (incluidos aquellos que les llegan por celular a los arlequines metrosexuales)

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CAMPAÑA LA REDÓ!: Si ves a un hincha con gorro arlequín, escupilo en la jeta…

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Para que “esta gente” no convierta un Mundial, el placer privado del futbolero en un hecho tan tedioso, desagradable e insufrible ENUMERAMOS:

NO a la gente que no tiene puta idea de fútbol, llega un mundial y quiere/pretende/se le da x “opinar”. (Por favor callate y no molestes)…

NO a las insufribles promociones de gaseosas, bancos, desodorantes, supermercados y tarjetas de credito, con actores/promotores PALERMOGOLICOS, que quieren sumarse a la euforía mundialista para hacer guita.

NO a las tapas de la revista GENTE con Gago(?), Verón(?), y Batistuta(?) en pelotas, para apoyar a la Selección y desearle suerte(?). Vayanse a apoyar el Proceso

NO a los relatos/comentarios de Closs, Liberman, el Toti Pasman, Alejandro Apo(?)…esta gente viene arruinandome mundiales con su sola (desagradable) presencia…

NO a las mujeres que opinan/quieren opinar y no saben lo que es un 225.

NO a la gente a la que no le interesa el fútbol y pretende quitarte la alegría de un Mundial (vayanse a contar gatos al Jardín Botanico)

NO a las horribles publicidades televisivas (COMPOSICIÓN TEMA “EL MUNDIAL” y/o “LA SELECCIÓN”) creados/redactados por gente que toca el fútbol de oido o directamente lo odia, Quilmes en especial (SOS MUFA, Sabelo)

A los periodistas que lloran en cámara porque no convocaron a sus amigos del alma: Recondo lagrimeando por Zanetti, el Kily, Lux…

NO a los periodistas que se tocan pensando en Bielsa

NO a los periodistas que se tocan pensando en Pekerman..

NO a los periodistas que se tocan pensando en Menotti..

NO a los periodistas que se tocan pensando en Bianchi..

NO PANINI que te vende los paquetes de figuritas a un 1$ (DEBUTASTE CON UN PIBE, SABELO)

NO a las remeras de A+ con inscripciones en italiano.

NO LOCOS X EL FUTBOL y a sus almuerzos/cenas para ver un partido de fútbol a 40$ (cerveza caliente incluida)

NO a Verón (NI OLVIDO NI PERDÓN) y a los pseudoperiodistas SIOMES que lo piden como el CHAVO FU-CKS..

Decile NO a CACHO LAUDONIO. (revoleando banderas de Boca mientras imita las expresiones faciales de Carlos Tevez y pide a Silvestre para la Selección)


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Si Cruz va al Mundial…

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No quiero ser agorero(?) pero si Cruz va al Mundial (porque Grondona pide altura(?)) ya me voy buscando equipo nuevo(?) al cual alentar..

Mis candiddatos:

ITALIA
PARAGUAY
POLONIA(?)
(”..mejor polacos que sucios españ.”..Ah no.. ese era un chiste Catalán)
CROACIA
(Que Danny B. se niegue a jugar para los croatas, ya me hace CROATA desde la cuna)
COREA
(El cine coreano es una masa)


ME CAIAS BIEN HASTA

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ME CAIAS BIEN HASTA QUE ME ENTERÉ DE ESTO.

POR ESO TE DIGO (con gusto):

LEI E FUORI DI MONDIALE, LUCAS
(Estás fuera del Mundial, Lucas)


5-0HALA MADRID!LA REMONTADA ES

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5-0

HALA MADRID!

LA REMONTADA ES POSIBLE

y

Si te va ver hoy las portadas (?) de todos los diarios de España y tenés ganas de reirte un poco (mucho), podés ser testigo del maximo ridiculo perpetrado (perplatado) por un sector de la prensa deportiva creo que en toda su historia. Para todo lo demás existe MasterCard (?) y TyC Sports (o ESPN no sé), pegate al televisor (si podés) a ver este programa cómico que dicen, va a estar buenisimo!!

y

Real Madrid- Zaragoza (Operación Remontada).

y



POST AUTORREFERENCIAL “SI YO FUERA

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POST AUTORREFERENCIAL
SI YO FUERA JOSÉ” (el Tachero, el Taxi Boy, o como quieran llamarlo).

La idea es que cada uno cuente sus medidas de gobierno en caso de que le tocara reemplazar a Pekerman de cara al Mundial: En tres categorias: DT del Pueblo, DT Polemico y Andá a la p… que te parió.

Acá van las mías.

toto DT del Pueblo

Lanza un comunicado oficial en el que dice que en la Seleccion “no se admiten Juan Sebastian Verones
Trata de convencer a Zanetti y el Kily para que dejen de mentir, y se retiren del fútbol.
Lo lleva al pibe Aguerito al Mundial que agrandado como sabemos que es, le pide concentrar en una suite. El DT toto malcría al Kun.
Borra a Colocha, y le paga a los medicos que tratan a Heinze para que atrasen los tiempos de recuperación.
Le tira la 2 a Gonzalo Rodríguez.
A Maxi Rodriguez lo manda a la “nevera”.
Juega con línea de 4. Declara: “Solamente a un mogolico se le ocurre jugar con línea de tres en un Mundial”.
Borra la camandula rosarina: de Chelitos, Ponzios, Duscheres y Rosales
Declara personas no gratas a Niembro, Palacios, Fabbri, y Closs.
Le dice a Sorín que si se quiere hacer el Mel Gibson en Corazón Valiente lo saca.

toto DT Polemico.

Trata de convencer a Belluschi y Castromán para que alguno de los dos le juegue de 4(?).
Lo lleva al Muñeco al Mundial. toto declara ante la prensa: “Este es el mundial de Gallardo“.
Le da la cinta a Crespo “el unico indiscutido en mi equipo”.
Lleva a Solari, Lucho, Masche, el Cuchu, y el Conejo al Mundial…el periodismo y el Diez lo acusan “Esto es Riversión”.
Declara: “Mi tercer arquero es el pibe Ojeda

toto DT…y la p… que te pario…

Lleva a Ortega para que juegue su cuarto (?) mundial.
Le pide a Almeyda que vuelva al fútbol para así le hace de 4 (triple?) porque Belluschi y Castromán no quieren. (Se acuerda que tenía de idolo a Blas Giunta y decide borrarlo)
Declara que “Gago es un invento de ese pseudo-periodista llamado Gordo Palacios”.
Tiene al Guille Pereyra en carpeta por cualquier imprevisto.
“Para el 2010 estoy pensando en Buonanotte“..

POR ULTIMO: UNA DEDICATORIA ESPECIAL A GARRAFA. HASTA SIEMPRE.


GOAL 3 QUE QUILOMBO!!! Dentro

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GOAL 3 QUE QUILOMBO!!!

Dentro de un par de semanas se estrena la película Goal!, la película (trilogía) de Adidas de un inmigrante ilegal argentino que cruza la frontera mexicana (?), se destaca en la MLS, le ofrecen un contrato para jugar en el Newcastle, triunfa, lo compra el Real Madrid, gana la Champions, y juega el Mundial para Argentina donde se termina de consagrar. Todo bien hasta acá. De hecho ya se filmaron las escenas de la 2, con los actores en el vestuario del Real Madrid al lado de Zidane, Beckham y Raúl (Ronaldo no aparece porque lo auspicia la pipa). El problema es la 3, el “capitulo argentino“. Hasta último momento no sabían con que camiseta vestir al protagonista. Las opciones no eran muchas. Mexico que tampoco “vendía”, estaba auspiciado por Nike, España tampoco, un inmigrante ilegal español no era creíble. Brasil olvidate. Adidas pone la tarasca. Por eso también se acepto de mala gana que la 3, nuestro heroe jugara el Mundial para Argentina. Ahora, quien dijo que la FIFA no nos quiere?? La FIFA junto a Adidas es el principal productor de la película. La camiseta de Argentina vende, pero no al nivel de la de Brasil o la del Real Madrid. Eso si, la 3 todavía no hay todavía plan de filmación ni nada por el estilo. Iría recién en el 2007. Si Argentina fracasa en el Mundial yo calculo que no la hacen por miedo al ridículo, el problema es que la película exige tomas “documentales”, y es muy probable que el actor se tenga que meter en el vestuario de Pekerman en pleno Mundial. Alessandro Nivola un actor norteamericano ya estuvo en el Madrid la Champions pasada. Si es así veremos a Kuno Becker, el protagonista cambiandose al lado de Crespo, Riquelme y Saviola, los Adidas Boys de la Selección. Si Argentina le va bien en el Mundial la cotización de estos nombres subiría, y la película se haría aprovechando la fiebre argentina. Sino, sería muy bizarro ver una película de una selección campeona del mundo en el 2007, después de un fracaso 2006. Bien argento.

Ahora la historia se parece a la vida de Messi (Adidas quiere a Messi a toda costa para esta película, Barcelona y Nike, que sabe que si Messi firma con Adidas va directo a la película, se oponen). Eso sí a la hora de hacer la vida de Messi, el argumento cambiaría un poco.
Calculo que los villanos de la 1 y la 2, serían Griffa y Aguilar. Messi un pibito de 1,40 llega a Ñuls poco después de que se fueran a Boca, el tirano Griffa y sus jugadores de 1,80. Messi la rompe, pero ve que con su metro cuarenta no va a llegar nada. Se ofrece a River, donde Aguilar y Pintado lo bochan. 20 lucas de tratamiento en Zucaritas????. Si ya tenemos a un crack en nuestras inferiores!!!!…el Pepe Sand!!!. Lo agarra Charlie Rexach, entrenador del Barcelona y le dice, si venís con nosotros te damos de la que toma Nadal.
Messi crece 30 centimetros y triunfa (?)…


LA BATALLA DEL HIELO

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LA BATALLA DEL HIELO

Ambos jugadores protagonizan una infructuosa lucha por convertirse en el caminador oficial de corners del proximo Mundial. Keep Walking.
La banca que tienen dentro del pseudo-periodismo deportivo es impresionante. Si Riquelme cargaran los puntos de más que le regalan los siomes que lo califican en diarios, televisiones y radios en su tarjeta de credito, podría ir gratis al cine hasta el 2056. La ultima vez que le pusieron un 4 fue en Matematica en tercer grado.
El pelado de La Plata no se queda atrás. Sinonimo de fracaso, es pedido hasta por los periodistas deportivos de FMs partidarias de clubes de la DDEEE. Demasiado para un jugador que tiene menos fútbol que pelo. Tal es así que Grondona es capaz de llamar a Maradona, Lalo y el Morsa, para que integren el cuerpo técnico de la selección con la sola y única misión de que Rolando Rivas se digne a convocarlo. Miembra le dedica un programa por semana que ya se podría llamar “Llamemos a Verón y Zapata para la Selección” . Ni Ramón Diaz, ni Caniggia, ni Bochini, ni Gatti, ni Alonso, ni Borghi, ni Castromán, ni JJ, ni Bianchi jugador, tuvieron jamás semejante banca.
La única forma en que ambos hagan la “diferencia” dentro de una cancha de fútbol es que al rival le expulsen 4 jugadores. Así y todo son los “símbolos” del alicaído fútbol argentino de los últimos 6 años. Están enfrentados, y tienen a la celeste y blanca, 40 millones de personas, el predio de Ezeiza, y la sede de Viamonte de rehén. MATENSE LOS DOS.